花遇甘霖早逢春
好奇怪啊，我明明已经开始变好了，为什么感觉又回到那个时候了！有时候感觉好很多了，但是还是莫名很难过，然后一直循环这种状态，时而好时而坏……
我现在心里有一万多句苦水，但是我一定得学会闭嘴，装作一切都没有发生过，然后继续好好地生活。可是这种感觉真的很难受，我甚至有时候想要逃避它，我的坏情绪总是突如其来，今天并没有很委屈，但是就是不开心啊！我一直都是一个遇到事就第一时间选择逃避的人，我觉得这个事情的发展不该是这样的。
我现在甚至不知道未来是什么，像是十字路口好难抉择，有时候想起来会忍不住感慨：可能是我运气不够好吧！
我并没有一直丧下去的意思哦，我只是不知道该用什么方式去表达我的不开心了……
现在的我，每天都在“持续性颓废，送命式熬夜，做梦式暴富，间接性崩溃，习惯性自愈“。
躺在床上反反复复想了很多想得通的和想不通的，我在想自己走错了多少路，又做错了多少事；在想遇见了多少对的人，又遇见了多少错的。可能想不通很多事的也不止我一个吧，所以我的事也不算是什么事了呢。我突然觉得好没意思啊！什么都没意思，怎么会变成这样，我也不知道压抑的情绪似乎日渐增多了，总以为自己很强大能扛过所有委屈和心酸，其实是自己走错了很多的路，做错了很多选择。我只是一个很普通的人，我惊艳不了任何人，也不能成为任何人的偏爱和例外，别人给我一点点好，我就想着如何对她更好。我已经变得不像自己了，就好像天一亮，我就又要变成另一个自己，我有点累了，生活也就这样了，另一个自己可以代替我勇敢的活着吗？
我心疼我的过去，厌倦我的现在，更担心我的未来。睡不着的这几个夜晚，我都在想我要变成什么样的人，想过什么样的生活，而后我才能满意的过完我这一生，怎么会这么累啊！！！
大梦初醒，我的身体躺在医院的病房里，我是怎么进来的？
哦，我想起来了，我从六楼跳了下来。
他们围着我哭泣，他们好像在求我醒过来，为什么呢？
可是死亡对我来说或许是一种解脱，活着好累好累的，精神内耗好难受的。
在从高楼跳下那一刻我看见了我的光，我离她越来越近了，但她好像在说着让我回去，让我好好活着，让我替她看这个世界。
病房的桌上放着一个盒子，我将它打开，里面写有一张纸条：
“没有不停歇的雨。”
原来那一切不过是生死之前的幻想啊！
我追随的光——我的三姐姐，她没有抵住病魔的攻击，她死在了那天早上，我也没有抵住那些压力烦恼，选择了轻生。
医生诊断说我患有重度抑郁，有人格分裂和被害妄想症，所以那所谓的穿越者，是另一个我吗？是我讨厌的我吗？是逃避现实的我吗？那些我以为的伤害也都只是妄想吗？
不知道，我不知道，也许是吧，也许不是吧。
但是我确实有那么一位至交好友，有爱我的亲人，我想就算为了他们吧，我应该也是愿意坚持活下去的。
后来，我醒过来了，我的生命并没有停留在18岁，我远离了城市，远离了这些纷扰。
去不了远方，偶尔也要走进大自然里，捕捉藏在微风中的欢喜……短暂逃离城市喧嚣，感受春日阳光与微风，寻找放空方式。
在确诊重度抑郁症以来，我是并不愿意相信的，但身体出现的躯体化使我不得不接受事实，我的心好痛，感觉好闷，我呼吸不过来，晚上失眠睡不着，一直都在做噩梦，所以我才会选择轻生。我真的好没用，没有抵住那些负面情绪带来的不适。
看着这些玩耍的小朋友们，突然有那么一瞬间感觉年轻真好，小孩子无忧无虑……晚风很柔和，如果时间回溯，我再不想长大了！
你人生中太晚明白的道理是什么呢？看到这样一段话：人生的至暗时刻，大道理没用，鸡汤没用，蛋糕、可乐、奶茶、火锅都没用，甚至家人和朋友们的爱也只能减缓焦虑，却不能击退黑暗。真正把你从深渊拉出来的是你自己。没有人知道那段时光里你经历了什么，只能独自一分一秒的熬。
“清醒地沉沦最为致命，明知淤泥却纵身跃下。”保护自己最佳的方式，就是从不高估自己在别人心中的分量。成长就是最终会发现世界上什么人都有，当你能够豁达的面对他们，拥有制怒之力，不再妄想强行改变谁，那将会是你自己的新生……
其实人生就像蒲公英，看似自由却身不由己。蒲公英以其超强的生命力处处为家，有点阳光就灿烂，生生不息。我们若能如蒲公英般柔韧顽强，狂风暴雨安之若素；困难曲折视若等闲，凡事随缘，知足感恩，生活将同样充满阳光。
一点点小事就可以治愈自己，一点点小事就足以让自己崩溃，总是徘徊在自我治愈和随时崩溃之间。但无论有多绝望，无论有多悲哀，每天早上起来，都请对自己说，这个世界很好，很强大。要坚信自己是一个勇敢的人。因为自己还活着，活着，就请继续前进，加油！
我愿意迎接新生，我愿意好好的活着。希望我们每个人都能真诚勇敢的去爱，当你把命运交给别人，期待别人拯救你的时候，那就是不幸的开始。无论你是生活在底层充满痛苦，还是社会名流，只要内心空虚就很容易被趁虚而入。
让我们都好好爱自己吧，去体会这个世界，去享受生活，我知道这也许很难。但是人越长大，你会越发现，除了生死，其他都是浮云，不必太过杞人忧天，能活多久活多久吧。
得癌症的人害怕死亡，他们同病魔作斗争；而抑郁的人却想着死亡，每每都在生死边缘反复横跳。
但死亡是很可怕的，若干年后没有人再会记得你，你就真正消失在这个世界了。世上本无事，庸人自扰之。谁都逼不了我们，能逼我们的自始至终都只有我们自己，我们没有必要在意别人的眼光，好好活着吧，活着就还有希望！
那以后，我努力学习，努力赚钱，我有朋友，有家人，我不需要爱情。
再后来，我过惯了这些日子，也终于看淡了人生。
落子无悔，抉择本身是向前，不要太执着于当时发生的事，也不好后悔所做的每一个决定，那是当时的你权衡利弊做出的最好的判断，有一瞬间的快乐就够了，至少当时给你带来了很大的幸福价值。
人不可能每一步都正确，总要走弯路的，迈过那个坎就是新生，人生这张空白的卷本就是自己所书写的，杂乱、空白、整齐，它都是属于你不可泯灭的一部分，不要去责怪当时的自己，不要去怀疑自己的眼光，那时的你已经尽了最大的努力。人生不止步于此，没什么大不了的，总有一天你会笑着说出让你难以启口的秘密。
慢慢去原谅过去的自己吧，别被困在阴雨天，去迎接那属于你自己的新生吧！
曾经的救赎只是另一个深渊，我想我是并不爱的吧，只是因为那时刚好身处黑暗，照进来一束光，我便觉得他是我的全部了，可其实那道光并不属于我。
你说相逢自有时，可我只觉枯木难逢春，如果花可以早点遇到甘霖就好了，或许她就可以绽放了，只差那么一点，我就可以好好活着的。
我没有选择在18岁那年离开，因为有所羁绊，他们困住了我，所以我决定在三十五岁那年离去，我想那是因为那年他们都已经老去，而我也可以心安理得吧……
十年后，我大病一场，我还存活于世间吗？如果没有，我想我也是漂漂亮亮的离开的，如果有，那我可要开始好好爱自己，为自己而活了吧。当然，或许只有当我明白了梦境终究只是梦境，并非现实，而我也还是我，那些也都只是幻想，那时我想我是活着的吧。毕竟现实中的我尽管患有抑郁，但是我有家人和朋友的保护，我依旧是温室里的花朵，在甘霖下绽放……我想他说得对，我应该自己成为那束光，愿所念皆如愿！