老刁
我接受自己命不久矣这个事实，其实整整用了一个月的时间。
一个人要接受自己的生命进入倒计时，是一件非常残忍的事情。更何况我其实才59岁，孙子才2岁多，他才刚刚会喊爷爷。我甚至于还没机会和他讲讲我小时候的故事，带他去所有我去过的地方，告诉他这个世界上有很多人爱着他，将来要做一个有用的人，他的爸爸是个性格内向但是非常好强的人，我曾经一直以为，我的儿子就是一个天才，他总是能以超乎我想象的速度接受新事物，相比孙子也应该和他一样吧。我好想看着他成长起来，兑现自己的天赋啊。
这些天，我突然特别喜欢听一首外语歌，这首歌还是偶然从我儿子的电脑音响里听到的，当时还觉得这歌怎么乱七八糟的，唱的什么玩意，而此时此刻，我突然读懂了这首歌，或者说，这首歌有灵魂般地读懂了我，它试图教会我与这个世界和解，与自己和解。
这首歌就是皇后乐队的《波西米亚狂想曲》。
那段歌词，我真的很爱，每一句都很爱，这几天我住在医院里，谁都不见，谁都不想，我带着耳机，沉浸在自己的世界里，单曲循环。
看起来很好笑，这种事情一般也只有十七八的年轻人会做，不过，最后的这些时间里，我一个年近花甲之人，都可能到不了花甲之年，就让我自己任性一下吧。
“Is this the real life? Is this just fantasy?”
是呀，这一切都是真的吗？到底活着是真实的，还是死去才是回归现实？有很多电影都在说，人活着，其实是在一个虚拟的世界里，过着低纬度的生活，而一旦死去，我们的意识就会回到高纬度的世界里。这些都是真的吗？
“Mama， life had just begun。But now I’ve gone and thrown it all away。”
“Mama， ooh， didn’t mean to make you cry。”
“If I’m not back again this time tomorrow。Carry on， carry on as if nothing really matters。”
虽然我的母亲已经离世很久了，但我其实一直很想她。
我是从小被母亲宠大的，因为我是最小的儿子，我下面只有一个更受母亲宠爱的妹妹。
我们的生活真的应该算才刚刚开始，四世同堂的天伦之乐，何不是新生活的一个开始，可是，在母亲离世的四年之后，我也要随她而去了，也许母亲在天堂过得非常寂寞，我们抛下她一个人在那里，孤单地看着我们。既然是她最宠爱的儿子，我本就会选择义无反顾地陪着她。只是，不知道我是否还有没有完成的使命，但那些都不重要了，这一切就交给儿子吧。他就是我心中的天才，这个世界没有什么能难倒他的，即使有，也不过是帮他增加一些阅历的参考书而已。
我从这天起，其实一直害怕第二天就醒不过来了。我好不舍得离开这个世界，我真的不舍得。
不过，如果我第二天真的再也没有醒来，请不要为我哭泣，不要为我悲伤。我只是去天上陪伴我的母亲了，她一个人真的太孤单了。你们要替我好好生活下去，就像我从来没有来过一样。我的人生已经定型了，已经即使再努力也改变不了什么了。这多出来的十年，我很幸福，我很满足，多亏这十年，才没让英子因病影响生活，多亏了这十年，一路帮着儿子成长成他应该有的样子。
“Too late， my time has come。”
“Sends shivers down my spine， body’s aching all the time。”
“Goodbye， everybody， I’ve got to go。”
“Gotta leave you all behind and face the truth。”
太晚了，真的太晚了，珍惜生命的时间真的太晚了。我抽了那么多年烟，十年前本应戒烟的我，因为不舍得尼古丁给我带来的感觉，还是坚持继续保持下去，也许这也算是一种惩罚吧。挥霍来之不易的生命。
即使现在还没有感觉到疼痛，但我知道，肺癌晚期，最后都是疼得无药可治的。我不敢去想象，因为我即使晚上戴着耳机，也能感受到身边以及其他病房的病人发出的呻吟声。他们到死都无法离开止疼药，而且到最后，止疼药已经无法缓解疼痛，最后会在声嘶力竭中窒息而亡。
我不想在自己的弥留之际才和这个世界说再见，那时候的我应该早已不成人形，那样的我才不是真正的我。我要在我最清醒的时候去面对这个世界，说出“我要走了。”
不管我这辈子能得到的评价是什么，我走后，自然会有后人给我评判，也许送我最后一程的人寥寥无几，但我也满足了，毕竟很多东西都是虚无的，生不带来死不带去，如果我的离去会如此低调，不给人增添任何麻烦，那么也算是我最后一次为这个世界做一点点贡献了。
……
摘下耳机，老博已经在我面前站了许久了，我看到他严重竟然有一丝泪。
“你个大老爷们在这边煽情什么？我都还没死呢，别怕，我还有好久能活呢。”
“你和英子说了没有？”
是呀，这个问题，我回答不了。虽然我自己已经知道自己的时日不长。但是，我始终无法向英子和儿子开口，就像十年前一样，我当时还想着能瞒着把病养好。现如今竟然如此相似，只不过我知道，我这次是养不好了，我瞒着，只不过是希望不要让她那么突然地听到噩耗，慢慢接受我马上要离开她的事实。
“没，我打算和她说，我是肺癌早期，做点化疗啥的，马上会好。”我如是回答老博。
老博没有回答我。
“不过，老博，我不会那么快吧。”
老博不解地看着我。
“我的意思是，我体重也没有很明显变轻，应该不会像医生说的那样，走的那么早吧。”
老博很无奈，他也知道，我其实很想活下去。“你就好好治疗，不要想别的，家里的事情安排好。”
我沉默地看着他，没有再说话。他也一样，我们近60年的友情，就要被我率先斩断了。
对不起，因为我，你就要失去一个朋友了。
我这个好兄弟，一辈子都没有什么作为。老实本分。他虽然有一个非常有想法的妻子，但是也因为她的想法，让我这个好兄弟，过着长期的丧偶式婚姻。我一直为他感到不值，但也无可奈何。
他一直一个人努力拉扯自己的儿子，直到高考结束，儿子直接被他老婆拉到日本去读了大学。忘了说了，他的老婆，在他儿子还没上初中时，就经人介绍，长期在日本工作了。很多事情，我们外人看在眼里，也不能多说，只要他自己不提，我们是不会和他谈起这段事情的，因为内情我们真的一点也不清楚，万一揣测错了，反而不好。
原本在他偶尔感到无助的时候，我还能陪着他拉上三五好友出去聚聚，现如今，我是陪不了他了。希望他不会怪罪我自私吧。
还有我两个哥哥，以及我那个妹妹，在母亲过世后，他们就很少有往来，我的两个侄女似乎一直认为我的母亲重男轻女，自母亲过世后，就再也没来过，也没去墓地祭拜过。真的唏嘘。
母亲其实在孙辈，最疼爱的就是大孙女，因为她是家中第一个第三代，集万千宠爱于一身，家里几乎每个人都把她当掌上明珠，一直到各自的孩子出世，才开始无暇分心，但是，但凡有什么好事，都还是会想到她，不管是外出旅游买的小礼物，还是有些福利可以分给家人，都少不了她。现在会闹成这样，也实在可惜。
好在，我快要离开了，眼不见心为净，也挺好的。
儿子的工作才刚刚步入正轨，这次的工作他非常满意，正准备大干一场呢。我这病，会不会给他拖后腿了。我真的很担心。我知道，儿子一定会为了照顾生病的我，而果断放弃这份工作的，这可万万使不得，我非万不得已，绝不能让儿子意识到我已经病入膏肓，我只要还能撑上一天，就要让他全力在自己的轨道上奔跑一天。这也算是我最后能为他做的了。
我真心看好儿子，他是个大器晚成的人，他的性格导致他很慢热，但是，他蕴含的能量很大，大到出乎所有人的意料，只有我和英子最了解他，他的抗压能力，他的天赋，他的理解能力，他对于这个世界的解读能力，只可惜他生不逢时，而我们也不能提供给他足够的条件去尽情发挥他的天赋。
当年他的每一任老师都说，这孩子，真是天才，可惜开窍晚了。没想到，限制他成长的，竟是我当年做下的最愚蠢的决定。我应该选择求学，而不是当兵的，那样，就能有足够的条件，让他更早看向宇宙，洞察这个世界的真理了。
儿子，你的未来还充满了未知和无数的可能性，尽情去打破枷锁和无形的墙吧。未来是属于你的，你以前的QQ签名我还记得呢，“总有一天要做到，让这个世界因你而存在。”这是一句多么伟大的话，不是吗？没有一点魄力哪敢说出这句话，那么，好好为了实现这句话而努力吧，爸爸虽然看不到了，但是你哪天能到爸爸坟前给我说说，我想我是会听到的。