一本失恋日记
今天大概是第一天吧？
像我这样，只是陪她聊了三个月，面试训练时一起待了6天，又特意去找她玩了一下午加一个晚上，就已经这么痛苦了，那些在一起半年，一年，甚至两年，五年，七年的人一旦失恋，该有多么痛苦啊。
更何况，我和她又从未在一起。
不敢想象啊。
以前看到那些失恋的人，用各种极端行为折磨自己，比如跳楼，割腕，喝农药，还觉得无所谓，觉得他们软弱，脆弱，心里甚至还会带点嘲笑——“这点小伤都经历不了”。
轮到我自己，严格意义上这是我第二次，都没在一起而失恋了。
有了第一次的经验，却依旧死的这么痛苦。
不是说嘛——暗恋是一个人的兵荒马乱。
明恋却又失败，那大概就是一个人的丢盔弃甲，落败而逃吧。
人类倒也奇怪——好似世间万物皆有类似“爱情”这种情感，唯独人类的爱情最为绵长，却也最撕心裂肺，痛断心肠。
我现在的感觉？
有一个岩浆池在我的心里，那里的岩浆一旦喷发出来足以毁灭了我，而我，就站在岩浆池的上方，小心翼翼的用盆舀着冷水凝固岩石，来通过摇摇欲坠的岩浆盖。
另一边，又要小心翼翼的拿着一根铁棍，给这个岩浆池释放压力，防止因为压力过大而喷发，并最终将我浇的遍体鳞伤。
这是精神上的感受。
而身体上呢？
整个胸腔持续冰冷，你能感受到你的肺叶在胸腔中的位置，闭上眼睛，也能顺着感知，最冷最痛的地方，一定是心脏。
顺便提一句，是在左胸。
偶尔泪水会突然上涌，并在一秒内充盈整个眼眶，然后你调整情绪，泪水又会在不知不觉中消失的无影无踪，就像从未出现一样。
和各位说一下该如何走出这种情绪：
最重要的一点是不要去想，任何细节，哪怕是名字也不要去想，不要放纵自己。
然后就是要去做事。不要做重复性，机械性的事，要去做要用脑子，要用手，最好全部都要用的事，让自己的精神活跃起来。
记住，一定要让自己，哪怕是强迫，也要让自己做事。不要躺在床上颓废，无用；不要去喝酒，用酒精麻痹自己，相信我，醒来依旧痛苦；可以找朋友玩，但一定不要去你和她之前去过的地方，哪怕是去田野，或者河边看野鸭子都可以；有车的话，也可以来一场短期旅行，但是建议，一定一定要喊上朋友。
你可以自言自语，相信我，这会让你好很多，也可以哭，但一定不要放任自己的情绪。
相信我，你爱她，并没有你想象的那么深。
你也不是非她不可。
实际上，对于大多数男孩而言，他们是可以向下兼容的——只要有一个容貌尚可，又愿意陪你的女生，这位男生走出来也就几天的事。
因此，大部分男生更伤心的不是对于失去或即将失去的那个人，而是对付出的感情收不到回报，付出的时间得不到认同而悲伤。
这也就从侧面体现出——我可以非你不娶，但也不是非你不可。
顺便提一句，现在我的心脏依然疼，胸腔依然凉，就连肠子，也就是腹部里面，也开始凉了。
对了，自我的对话是我们得以控制情绪的有效手段之一，不妨试试，可以像我一样写下来，也可以自言自语，都可以。
以下是早晨用手机记录下的文字：
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昨晚，梦见她了。
3点钟，我醒了。再次睡眠显得很难。加上昨晚的一些事，显得格外艰难。
我记得，梦里，我们是同学，还有龙宫，还有很多人，有初中时期班里最活跃的那个人。
我们是同学。
第一场，我记得是去一个山上，有泉水。那是我和龙宫的场面。那个山上有熊猫的周边，上山下山不是一条路。
第二场，我记得事去上课，又像是音乐课，又像是英语课。有一个自我感觉良好的女生，有龙宫？还有别人。
第三场，显得格外清晰。她坐在我右后方，她有一个闺蜜，在前面。她来上课，从第一场开始，就带着她的男友。
在第三场，她进来带着纸，一张纸，在座位上接过她闺蜜给她的类似橘子一样的绿色东西后，她将纸倒扣在桌面，出去了。
旁边有人拿起来看，又给了我同桌看，我瞅了一眼，有红色的笔记打分，我装作不在意问别人，别人说是她男朋友有病，杀人什么的。
记不清了。
我昨晚向莫名的存在祈祷两次，期望将我对她的喜欢分成十份，将我的难过与悲伤分成十份；十份中的九份，会在今晚彻底释放，继而消失泯灭。剩余的一份喜欢与一份悲伤，也会分成十份，每天释放一份，释放十天。
作为回报，我愿意以寿命作为代价，换取安宁。
今早起来，疲倦尽消。虽然心里想到还是会有点痛，但起码也不像昨晚那样觉得人生毫无意义了。
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暂时就先这样，后续会依旧更新失恋病例。
2021年11月2日13:45:06
刚去找了她，3点21找的，3点54回。
我的案例比较特殊，虽然她知道我喜欢她，但我们之间并未戳破，这也就可以让我一点点的来。
就像吸毒者戒掉毒品一样，《梅尔罗斯》中的卷福，也是一点一点的戒掉。
因此，我可以通过人工控制，渐渐拔掉“她告诉我什么时候醒”“她中午找我聊天“她晚饭后找我聊天”“她睡前找我聊天，说晚安”这几个点。
避免像被小王子驯服的狐狸一样。
因此，我需要遵循以下几点：
1·与她的沟通尽可能短。
2·与她的沟通尽可能不集中，就像戒毒，实在忍不住再吃一片轻的。
3·一定要保持自己的作息习惯，不再迁就于她。
就这三点。
话说，以后，谁还敢相信爱情呢？
2021年11月2日16:11:14
温馨提示：上述做法是错误的，能不联系就别联系。
即使设定安全规则，还是没有用的。
所以，要彻底一点。
2021年11月2日18:06:15
我不知道我是否该寻求一些药物用于控制此刻六神无主却又焦虑，不安的情绪，但相比于用药物控制，我更想用自己的力量，自己的意志去直面它。
敌方已经摆现，现在是比拼实力的时刻。
幸运的是，我熬的越久，坚持的越久，就越接近胜利。
这世间有一样东西，既可以软弱不堪，也可以坚硬无比，那就是意志。
带来的伤口只会让我有一层厚厚的茧，让我越加坚强。
2021年11月2日18:40:28
晚上吃饭时候没忍住哭了，饭后我父亲来问我发生了什么，我也哭了，我说，我们出去走走，便一直走到现在，刚回来。
我和她的事，包括她名字，如何认识，之间的经历，以及上次去寿县就是和她在一起，全向我父亲说了。
我父亲也问了很多，我也都一一说了。
回来后，确实轻松许多。
她并没有我想的那么重要，那么难以忘怀。
而且这件事，她的损失应该更大。
物质条件，我家大概4套房，其中一套位于合肥，她说的合肥要有房子，这条我满足的。
陪伴方面，三个月以来一直随叫随到，她不开心我安慰，她委屈我安慰，她想出去玩我陪，将来即使最开始异地，我也承诺了会每周回来。
钱财方面，她的化妆品都很贵，一瓶少的500，多的一千，我都支持。
像我这样，愿意抽时间，用金钱，陪伴她，不说其他，起码离开我她损失更大。
我在网上看小姐姐说，她的底线是一个月牵手，三个月接吻，我陪她三个月，连手都没牵，已经很尊重女孩子了。
她说只有婚后才能性行为，我都同意。
哈哈。
还记得她说的那句话——拜拜就拜拜，下一个会更乖。
呐，就我这物质条件，我这相貌，下一个一定更乖。
还有，对于没有任何承诺就占据你大部分时间的女生，一定要警惕。
因为，她们会在距离足够近，就伤害你。
2021年11月2日22:06:32
第二天了。
就很想去问问她醒了没有，想问问她原因。
但又不知道对错。
所以，我列了一个表。
应该是走到头了。
毕竟，哪有爱情这么累人的。
毕竟，哪有忍心让爱人这么伤心的。
挺可惜，这段感情，我还是挺认真的，包括后续，我都已经开始将她列入我的未来了。
分开也好。
她说她想要去大城市生活，不满足于合肥，那就让她去吧。
我只要一个家，每天回家不孤单，有一个老婆就好。
爱我的老婆。
我给她写了一封信，打算以我们聊得这么久作为时间，寄给她。
去查了一下她最近分手日期，在9月25。
真讽刺啊，原来，我和她的时间并没有我想象的那么长。
送达时间设定到2022年11月1日。
因为相识时间只有3个月，她真正脱单也不过30多天，时间太短，怕送达后会对彼此造成影响，所以干脆一年吧。
这段感情的一周年祭日。
倒也挺有意义。
说好告别，那就开始下一段的新生活了。
要加油哦，江先生。
2021年11月3日11:12:32
第二天下午。
刚刚打开网易云音乐，打算听歌，听到那首“深夜浪漫”，之前分享她听的，她说不好听的。
听了几句歌词，差点哭了。
又匆匆关闭网易云。
第二天下午，阳光明媚。
慢慢来。
2021年11月3日14:21:07
今天下午去理发，破天荒花了150多烫了卷发。
在选择的时候我在想，新生活该有些新尝试。
烫完后才发现，有些新尝试未必是对的。
比如烫发。
比如喜欢她。
其实，当你回过头来仔细观察这份喜欢，就会发现，故事不短，时间不长。
故事不短是因为约有三个月，她和我说她的全部，她的一切，几乎她的一切我都知道。
时间不长是因为她真正单身，也不过一个月。
所以啊，对吧。
每天都会很想去找她，但我知道不能。
离开她很不容易，这是第二天，要坚持。
2021年11月3日17:37:49
现在是第三天的早上。
思绪一不注意就会想起她，这点需要注意。
更偏爱看一些短短的甜甜的视频，用以激发快乐的情绪。
前天晚上一晚都没学。
昨天一天都没学。
感觉今天，应该可以学一点了。
毕竟，人总是要活着啊。
活着，就得向前看啊。
2021年11月4日08:53:59
依旧艰难。
有时候幼稚到去把她的微信信息调成“勿扰”模式，但过不了多久又怕她真的来信息而我接不到而去将通知又调回来。
这就好像小孩子过家家，其中一个人生气的说：“哼，我不理你了”。
但他们未必有我痛苦。
心脏依旧会在想起来的时候疼。
其实这段情感，收获的不只是一段悲伤，其实还帮助了我许多。
比如戒掉一些坏习惯，比如该如何对待爱情等等。
所以，她和鲍一样，都是老师。
教授我，补足我情感的老师。
只是抱歉啊，之前答应你，不将从你身上得到的经验用到其他女生身上这句话，我要食言啦。
毕竟，当初，我以为我们会在一起。
2021年11月4日09:51:58
你要是不想和我在一起，那你就别想拿到我的好。
哈哈。
小翠鸟都懂的道理，我却看不明白。
要知道，人，也不过是动物而已。
既然是动物，那么动物所要遵循的基本法则，人也必须遵循。
除了生老病死外，还包括等价交换的朴素价值观。
2021年11月4日11:27:53
《菜根谭》第三十六章节——“爱重成仇薄极欢喜”写到：
千金难结一时之欢，一饭竟致终身之感，盖爱重反为仇，薄极反成喜也。
无论为人处世，还是爱情里，都不能过重。不然就如同酒器，“满则倾”，如同爱情一般，酒器倾倒，酒液洒出，爱也就不在了。
2021年11月4日14:32:16
刚刚给她打了两通电话，按照事不过三的原则，没有再打。
事前做了很久的心理准备，写了提纲，设计了最佳问法，确保隐晦的，不伤彼此的问法。
但两通电话，都没接通，就出乎我的意料。
重拳打在棉花上，类似这种感觉。
空无力。
2021年11月4日17:01:30
十分感谢三天来的情感经历，让我可以坦然面对这一现实。
今天是第四天。
虽然前三天皆是阳光明媚，但心情焦灼不安。
虽然今天外面天气阴沉，甚至还下了雨，但心情却不似之前那般消极了。
丁丁张曾说过这么一句话：
迟到，爱不爱自己的人，发陌生人脾气，都是没有必要的事。
要走，要看世界，不然你会以为你爱的人是最美的。
2021年11月5日08:59:08
心境有些不稳，抄点词句吧。
自由的极致就是可以离开任何不喜欢的人和事。（萨特）
我觉得这句话其实可以改成：
自由的极致就是可以离开任何喜欢的人和事，尽管艰难。
毕竟有这么一首诗：
爱情诚可贵，生命价更高。
若为自由故，二者皆可抛。
每个人都要拥有自己的火焰，从别人那里借来的火是不完整的。（艾利亚斯·卡内蒂）
这句话其实解读可以很广泛，比如：要点燃自己的火，意为人生要有目标，要有方向，继而面对诱惑时知进退，明得失。
也可以解读成要有自己的生活习惯，自己的独立意志，不要轻易依赖他人。
大刘的《朝闻道》里有这么一句话：
所有的生活都是合理的，我们没必要相互理解。
而郑执的《生吞》里这样写到：
彼时我已陡然开悟，明白人生和世事大抵如此，靠近了，都不壮观。
哈哈。
我去看看《菜根谭》，用以平复心境。
2021年11月5日10:59:40
就在刚刚，突然想明白了一些。
我不打算继续写一些乱七八糟的话语，也不打算继续搞一些乌七八糟的事，我打算写点事实。
实际上，很多人并没有自己想的那么喜欢，包括历史上所有的殉情，有人会说我从一个极端走向另一个极端，事实上并不是。
或者用另一句来表述世界的本质：
天下熙熙皆为利驱。
一个利字，自然可以道尽一切世间人文本质。万事万物皆围绕“利”来运行，你缺少笔，我缺少墨，我们交换，彼此满足，这就是利。
而所谓爱，自然也是“利”的表现之一。所有相爱的人，或彼此喜欢的人，身上都有对方想要获得的东西，可能并不满足等价交换原则，但不可否认，这确实是在交换“利”。
所以啊，爱情只是“利”之一，只不过它表现的如此美好，如此美妙，以至于人们忽略了而已。
2021年11月7日17:39:19
“雪融化会变成什么？”
“是春天吧”。（高屋奈月）
所谓无底深渊，下去，也是前程万里。（木心）
还有毕淑敏老师说的一句话：
长长的路我们慢慢的走，深深的话我们浅浅的说。
正对应了文章的标题：爱重成仇，薄极欢喜。
2021年11月8日11:08:22
有些习惯的养成也许用不了太多时间。
今天直到目前她并未联系我，我开始展露出心虑，焦急，不耐烦的情绪。
其实作为一个旁观者而言，这种机制的发生还颇为有趣，好在经过前面一段时间的种种经历，我已经可以适当的抵制这种情绪，但依旧无法在这种情绪发生时处理一些其他事情，也不能说不能，只是效率会很低。
这种心里的形成可能始于长达数月的交流导致的，而同时却又没有相应的其他事件作为时间分配的承担者，简而言之，就是闲的。
我需要去记录这种心理，研究这种心理，防御这种心理。
2021年11月8日17:14:03
当你注意力集中到别的事情上时，那种焦虑，失落等等的心情会消失。
所以，不在负面的情绪里沉沦是比较重要的。
今天的夜色很漂亮哦。
今晚的夜空，真恬静啊。
2021年11月8日18:15:46
花了大概半小时去略览了以前的文章。
可真羞耻啊。
不过，再看着自己以前写的文章，虽然意思浅薄，有时甚至胡言乱语，但内心却渐渐的充实起来了。
也许，使我焦虑与烦躁的，是我丢失的过去？
也许是吧。
就如同我的文章导语——“我从地狱来，要到天堂去，正路过人间”一样，我是在为更好的生活，更远的目标而努力着。
心情从未有过的平静，就好像你在夜光的照耀下，与池塘边的树根那里，向池塘扔了一块石头，“噗通”一声在林间传了许久，水面上泛起一层层同心圆的涟漪一样的安静。
却也仅仅泛起了涟漪。
她说的对，我并不是爱上她。在与自己的对话中，我发现了走丢了的自己，而对于她的渴望，仅仅是因为我们聊天十分投机，而她就像那个走丢了的我而已。
大概，世人，都渴望完整吧。
上天，如果您能听到我的思考，见过我的遭遇，能否告诉我，什么时候我的苦难才能结束？
我也并未犯下太大的罪过啊。
我只是一个普通人而已。
罗翔老师说，如果你将幸福与开心视作你的人生目标，那你一定会失望的，因为你根本得不到。
因为幸福与开心永远都是你在追求目标过程中的附属品。
与几年前相比，我越来越成熟，越来越懂事，越来越能把握自己的情绪，你甚至能在长达3年的文章中看到我的成长轨迹。
当年明月在，曾照彩云归啊。
我们都在成长，不可一世的成长，如同一颗种子，发芽，生根，冒尖，开叶。
当你心静的时候，他乡亦是故乡。
人的一生有很多的阶段，每个阶段都有事情需要做，倘若主次不分，抑或做的太早或太晚，人都会过得不如意。
让我考上吧。
我已经，很累了。
2021年11月8日22:50:08
我可能出现幻觉了。
早上做职测题，第100题不会，我清楚记得，当时没有选，交卷出来的答案却是对的。
有人会说，不可能是误触吗？
我也不知道。
你知道什么是美好吗？
透过玻璃窗，阳光撒在脸上，暖洋洋的，你眯着眼睛，迎着阳光，看着数在风中一晃一晃，每一片叶子都在摇晃，在你的眼底汇聚成斑斑点点的星光，偶尔还会有一两只八哥躲在树上，悄声聊着天。
这就是美好啊。
2021年11月9日10:57:10
下午和她聊了很久，直到吃晚饭。
说实话，这种感觉真的很神奇，心中空落落，想找她聊，却又不知道聊什么。
我现在还有更重要的事情要去做。
那就是考上。
有时候想和她说话，为了避免那种感觉，我就会去阅读书籍，现在在看的是“菜根谭”，它可以让我暂抚心中的焦虑，或者空洞，让我挨过那段比较艰难的时光。
夫天地者，万物之逆旅也，光阴者，百代之过客也，而浮生若梦，为欢几何？
2021年11月9日19:24:21
今天看到一个评论，讲的很对，分享给大家。
那则评论的大概意思是，不要去看平时聊天有多频繁，或者有什么情感之类的，那些都是虚假的。
不切实际的。
所以还是我的那句话——细节里见真情。
投资自己永远比牵挂寄托外物有用的多，哪怕只是看看书，都可以。
其实，我也并没有做到她不来我也能很好，我也很思念她，但人之所以是人，是因为我们能自我总结，自我进化，自我完善，继而不再轻易情绪化。
相信我，有些时候这会比你想象的要难很多，但有些时候，却也比你想的容易。
时间是治愈一切的良方。漫长的时间足够让你忘记一个人，再想起她时也只会嘴边带笑。
其实，说漫长的时间可能有点夸张。对于一个习惯而言，往往两三天就开始初见成效，一周左右开始慢慢接受现实，再长些，半个月到一个月，这习惯也就忘得差不多了。
有时候也就这么简单。
世上没有尽如人意的事，就好比福无双至祸不单行般，上天是个好玩的孩子，尽管在祂看起来微不足道的一些事，落在现实里确实会压死人。
有时候，并不是我不抱有期望，而是我习惯了失望，接受了妥协。就好比我想和她天天说话，我想早上能看见她，中午能看见她，晚上能看见她，但不可能的现实会让我学会接受现实，并不再抱有期望。
有时候想想，倒也未必不是一个好的选择。她毕竟不喜欢我，只是出于熟悉而选择聊天，往后她工作了，没时间了，自然而然也会断了联系。爱情需要双向奔赴，需要两个人共同维持时，越用力才离得越近，否则，只有一方用力的话，反而会越用力越远。
这就是本题“爱重成仇，薄极欢喜”的释义。
喜欢在想她的时候写文字，喜欢在想她的时候看“菜根谭”，不知不觉也已经写了这么多的文字，也不知不觉中将“菜根谭”也看完大半。
在写这段文字的时候，已是夜里6：40，窗外月亮高悬，月亮可真美，但触摸不到。
所以，这就是喜欢吧。
相比于前一段时间，在这两个月内，我成长飞速。一方面是精神上的疲惫促使我不断成熟，另一方面也是不断的自我对话，让我逐渐接近事物的本质。
心境成熟带来的一大好处便是不会再过度依赖她，好像没了她我就无法单独生活下去，这也是我在月初哭泣的原因之一。但经历过悲伤，绝望，一边流泪一边收拾行囊，最后实在忍不住找了她，却得知她只是生气我在时间上欺骗于她，就不免显得讽刺与可笑。
但毕竟错的是自己啊。
总是浑身疲惫，却还在妄想给别人带来温暖。
哪怕是现在，在选择考试地点时，还会下意识的将她的工作地点考虑在内。
可真是傻啊。
所以，我就在想，人本质上都是自私自利的动物，是什么原因促使我，或者说广大像我一样的人这么做的呢？
这可绝非一句喜欢可以轻易解释的了的。
所以啊，我学会了克制自己的欲望。
吃饭不会吃饱，平时二分之一的量，这就是克制贪嘴的欲望。
想她就会写文章与读书，这就是克制想她的欲望。
避免买一些零食，这是克制随心所欲的欲望。
尽管很想她。
我要做一些其他的事情去分散注意力了。
感谢她，帮我成长。
2021年11月10日19:07:25
子生而母危，镪积而盗窥，何喜非忧也；贫可以节用，病可以保身。何忧非喜也。故达人当顺逆一视，而欣戚两忘。
2021年11月11日13:19:58
其实她尺度把握的挺好的，反倒是我，没有尺度，不知分寸。
要明白，爱重成仇，薄极欢喜。
2021年11月11日20:07:09
用佛家语来说，便是：
菩提本无树
明镜亦非台
本来无一物
何处惹尘埃
今天中午去参加了一场婚礼，挺难得，距离上次的婚礼已经过去了快4年了。
人到中年，尤其还是像我这样的单身狗，总会有些感触。
就当牢骚听吧。
我且说，你且听。
古今贤人追求的境界之一就有物我两忘，心中无物，自然就不会受外物侵扰。对于客观世界而言，唯物论是科学真理；但对于我这个小小的世界而言，唯心才是正确的主题。
有一些唯心的观点，即使你不承认，但就是这样。好比有一个物体摆在你面前，你眼中没有他，自然就看不到他。
话说回来，婚礼虽然简陋，但却温馨十足。新郎在向新娘讲那些话的时候，我差点哭了。我问她，你哭没？她说没有。
也不知道，当时我心里想着谁，还是仅仅触景生情。
窗外树很美，风很美，鸟很美，云很美，瓦很美，阳光很美。
但不知为何，心中却又有些忧伤。
也许那座火山，从没有熄灭。
2021年11月12日14:15:15
要知道那些都是欲望，可有可无的欲望。
包括你想买的鸭爪，以及对爱情的憧憬。
都是可有可无的欲望。
2021年11月12日15:42:02
昨晚她说她想和我唠嗑，我很开心。
她是矛盾的，晚上的时候，她有时会热情，盲目，但在白天又会后悔。
很矛盾。
不过，我开始变好了。
今天到目前为止，她还没有找我，但我也不会很急躁，或是很焦虑，当然，也许是还没到时间，也许是我真的有所改变。
看看发展吧。
2021年11月13日19:51:49
昨天一天都没有聊天，晚上23:00后，我忍不住给她发了消息，但她没回。
她和我说过，她没有必要每天和我聊天。当时听着其实挺难受的，但时间过了就好。
昨晚早早的刷完牙，洗漱好。然后一边订正题目一边等她的消息，过了22:30的时候，想着应该快了，便带着笔记本、菜根谭上了床。
笔记本是一点没看，菜根谭也只是看了短短两页纸，就忍不住给她发了消息。看她没回，便打算一边听相声，一边等她回复。
半夜一点半突然醒来，模糊间看到手环有消息提示，几乎就以为是她的消息了，迅速打开手机一看，错觉。
据说，人在梦中会看到自己最想看的东西。
可我在梦中，怎么一次也没遇过你。
我知道其实这是我自己失衡了，我对她太过于依赖，这种依赖或许不是爱情，但也足以让我与她的距离近到她的一举一动都会令我欢喜，或者难过。
其实，我们每个人都是一只只小刺猬，人与人最好的距离间隔就是我们的刺的长度，太近会刺伤彼此。
你要问那些相爱的人呢？
那些相爱的人啊，他们选择将面对爱人的那一面刺软化下来，但倘若只有一方软化下来，再靠近，就会受伤了。
即使对方无意刺伤你。
其实这种情况我早有预料，只是一时难以接受而已。就像上次我以为她要离开，在哭了几天，到处疯狂的找人聊天后，我不也依旧选择了继续一个人前行吗？
昨晚的月色，可真美啊。
可惜你不在。
窗外的阳光洒向大地，心中尚热，也许能给我带来温暖。
我以前常常告诉自己：怕冷的孩子，是活不下去的。
这句话送给各位。
这句话的意思不仅仅是让我们在严冬依旧有选择温暖的权利，在生活中遇到挫折，在爱情里遇到失败，在工作中遇到烦恼，都可以用这句话来解释，因为它直接揭示了一个赤裸裸却又血淋淋的真理——优胜劣汰。
对于一些受到伤害的人，直接向他们展示最残忍的一面，打破他们的幻想，往往更有效。
真应了那句老话——猛药治重病。
呐，怕冷的孩子，是活不下去的哦。
2021年11月14日08:18:57
更正：她生病了。
2021年11月14日13:41:36
听到一首好听的歌，分享给大家。
陈奕迅先生的“孤勇者”。
爱你孤身走暗巷
爱你不跪的模样
爱你对峙过绝望
不肯哭一场
谁说站在光里的才算英雄
2021年11月14日16:54:59
看到两句很好的话，分享给大家：
孤云出岫，去留一无所系；
朗镜悬空，静燥两不相干。
不说达到物我两忘的境界，起码也要不会轻易被外界所迷惑，所干扰。正所谓“得失方寸心”，把握好自己，远比谄媚于他人来的舒服。
有些道理，该明白的自然明白，小和尚的师傅说过一句话——伸手要的糖，远没有别人主动给的甜；有些事，有心者不用教，无心者教不会。
2021年11月16日12:47:49
其实最近心情一直挺不好的，有些是关于她，有些则不是。
说着要保持住自己的心，无意间却又倒了过去，好在还能挽救，倒不至于像上次哭了好几天那么惨。
最开始觉得好看，后来觉得像她，就在刚刚上传这朵云的时候突然发觉，这朵云原来是我自己。
随风飘啊飘啊，想找个锚点，却也找不到。
据说，糖能让人开心起来。
我在写这段话的时候，已经哭了。
不知道为什么哭。
也不知道，是不是因为她而哭。
待会买一本王阳明先生的书，阳明先生一生坎坷，却最终于龙场悟道，他的书，应该对我会有所帮助。
强大自己的内心，不怨天尤人，不屈服于现实，也不屈服于她能轻易影响我的情绪。
2021年11月16日17:29:36
真正的忘不掉在于自己的不断回顾，尤其是一些人喜欢在手机备忘录里写东西，写的时候加深一遍，偶尔看看还会加深一遍，因此就会忘不掉。
鉴于此，我仿照了西方情报部门的做法，在原句上，一些特殊的，可能提及她的一些语句，加上黑条以遮盖词句，但没有黑条，故而用马赛克代替了。
第一次，还不是太熟练，部分语句还存在问题，但也算好的开始，完万事开头难嘛。
昨天接到蒙城推迟的消息，一下子没有方向感了，一个人，在院子里坐了大半夜，有2-3个小时吧，还挺冷的。
回来后其实想睡觉的，但还是选择了等等，万一会有信息呢？
然后就一直快到凌晨30，看完了“白日梦想家”这部电影，还是没有，选择了睡觉。
顺便提一句，“菜根谭”这本书，我快看完了。
2021年11月17日09:22:23
昨晚月亮挺圆的，也很亮，都说十五的月亮十六圆，但为什么十二，也这么圆啊。
2021年11月17日09:25:31
分享一句话：
胸中即无半点物欲，已如雪消炉焰冰消日；
眼前自有一段空明，时见月在青天影在波。
一个人心中假如没有丝毫物质欲望，就像炉火化雪太阳化冰一样快速而安然；眼前自会呈现一片空旷开朗景象，宛如看见皓月当空月光倒映在水中一般宁静。
2021年11月17日10:19:07
2021年11月17日13:11:16
YOU CAN DO NOTHING.
YOU CAN DO NOTHING.
YOU CAN DO NOTHING.
我现在经历的这个阶段，我把它叫做戒断反应。
不止在戒毒中会有戒断反应，在一段情感中也是如此。事实上，一些喜欢会让人开心，而离别会让人悲伤，不再拥有，自然会怀念依恋，也自然会产生不适。
这个阶段，就叫戒断。
事实上，在经历了两段失败的喜欢后，我已经对于异性不再抱有期望。简单的喜欢在她们那里变得很难，两段情感中，我都很主动很主动的去，但实际上，有些主动，反而是比较多余的。
这两天，我都在靠电视剧，一些图书勉强度日，仿佛又回到了本月初那个艰难离别的时间段，当然，偶尔依旧不知所措的流泪。
真的很难啊。
“菜根谭”已经看完了，买的王阳明先生的书还在路上，现在在看“你一生的故事”。
这是电影“降临”的原著，很有意思的一部小说。
今天中午没有太阳。
也没有星星。
只有我自己。
2021年11月17日15:38:31
其实真没有那么好难过的，爱情都是十有九悲，更何况爱情之前的喜欢呢，对吧。
2021年11月17日17:46:33
“云边有个小卖部”这本书挺火的啊。
刚刷到里面的一段话，觉得挺有趣，又挺无聊的，但又想写下来。
这句话是这么说的——
生命是有光的，能在熄灭前照亮你一点点，就是所有我能做的了。
我爱你，你要记得我。
这就是全文了。
挺无聊的吧。
哈哈哈哈。
谁会去记得呢。
我还记得‘你一生的故事’里的那个问题：
如果你知道你以后的人生的所有路径，包括会遇见谁，也包括和谁分手，包括你人生的一切，那么，你还会在做选择的时候，依旧做原本的那个选择吗？
这道问题的答案我变了好多次，随着人生阅历，经验的不断积累，每次都会变化。
但有一点我知道，如果我能知晓以后人生的发展，那我一定会在痛苦的时候选择知道，在快乐的时候选择拒绝。
因为，痛苦来自于不知道苦难何时结束，所以选择知道，好度过苦难；而快乐在于未知，自然要保持一份未知，这样当快乐到来的时候，你才会感到快乐。
人在安慰自己的时候，总会说——一切都是最好的安排。
真的是最好的安排吗？
2021年11月17日19:49:02
今晚与昨晚比，没了月亮，没了星星，但氛围一样。
尽管在院子里会让我很舒服。
2021年11月17日20:13:24
今晚月亮好圆。
但今晚好冷啊。
还是没忍住，21:30的时候给她发了消息。
到目前为止，还没有回复。
我也不想再等了，就上了楼。
其实我得看开一点，一段回忆，没必要弄到亲眼看到她的手机弹窗出我的消息，她再给它滑到一边，继续做自己的事这种地步。
每次我都会前功尽弃，主动找她，有必要吗？
就当和她谈过一场，现在她不要你了，好不好？
别死缠烂打，给自己留点体面。
也好“重新做人”，对吧。
2021年11月17日22:03:50
补充：她昨晚确实回我了，但也只是回我了。
老是习惯于不断地告诉自己要离开要离开，却又不断地回去，不断地回去，这样是离不开的。
这样吧，我们做一个小实验：从现在开始，到晚上12点睡觉前，看看她是否会发信息给你。如果她不发，其实也就没必要再去等待。
人嘛，其实都是自私的，对别人好干嘛？即使她在我心里的位置，连我自己都羡慕，但也没有必要了啊。
最后，送给大家一部来自B站up主的“小王子”视频剪辑，希望看到的人可以明白，喜欢和爱，不是心动，不是新鲜感，而是心定与责任感。
2021年11月18日09:17:53
难过的时候，挺挺就过来了。
很想借我妈的车，开出去兜兜风，顺便去寿县的精神病医院，去看看我到底有没有病。
一方面，我借的话，我妈可能会拒绝，另一方面，她也能看到行车轨迹，不好。
还有啊，总怕自己开车开过头，再去丢人现眼，不能好好的离开。
推荐几首好歌：
1·年轮说
2·这个陌生又熟悉的世界
3·我好像在哪见过你
4·小王子的狐狸
5·漠河舞厅
6·路过人间
目前就这几首哈。
她的歌，留不得，也不能留。
就像那句话——我从此见不得观音。
慢慢恢复吧。
生命本就有韧性在，坚强是我们天然的本质。
对了，今天交了一个新朋友，虽然它看起来凶凶的，有时候还会大叫，但绝对是一个好的朋友。
我在它身上看到了我所不具备的一些特性，比如永远对未来抱有憧憬，比如可以接受美好，也可以放弃美好。
它在我家后院的墙外，是一只被拴住的大黑狗，它甚至还会伸出爪子和你握手。
黑犬通灵，对吧？
2021年11月18日13:32:27
我刚刚又重新看了一遍“小王子”。
却总又感觉少了些什么。
少了些什么呢？
我也不知道。
大概，是少了一朵独一无二的玫瑰，少了一只被驯服的狐狸，少了满天可以对着我笑的星星。
玫瑰花啊。
玫瑰花。
虽然现在才15:51，但对于这场实验，其实我心里早就有了预测。
或许，不能叫做预测，而应该叫做答案才对。
“You know–one loves the sunset， when one is so sad…”
“One day， I saw the sunset forty-four times!“
看了四十四次日落，一定很难过吧。
But in the earth， you just can see one sunset no matter how sad you are.
2021年11月18日16:02:26
呐，日落，夕阳。
2021年11月18日16:41:41
晚上去取快递的时候，看到了月亮。
初生的月亮。
2021年11月18日17:46:30
6点整的时候她给我发了消息，我们聊了会。
晚上吃完饭，出去和我爸散步，我爸问：“和那个小女孩还有联系吗？”
我说偶尔。
对啦，给你们看看我拍的月亮。
2021年11月18日20:37:03
真的真的好喜欢“小王子的狐狸”这首歌啊。
童话中的童话。
2021年11月19日09:55:06
昨天是6点找我聊天，现在已经过6点了。
不想离开，但又没办法，只能走啦。
冥冥之中自有天意啊。
2021年11月19日18:11:26
其实我挺好奇，反复的经历这些，为何痛苦不曾减少半分？
现在是19:29分，很想联系她，但还是不要丢脸了。
刚手机与手环，一个震动一个响，我都以为是她给我发了消息，但不是。
可能会有人说，你为何不主动联系她？
若是可以，我又怎会不联系啊。
若是双向奔赴，我又何必在这里跟深闺怨妇一样写着日记，努力排解自己。
我不联系是因为，她又回到了回复我很慢很慢的时候，慢到让人绝望。
2021年11月19日19:35:22
其实最怕的就是自我感动，不断催眠自己她喜欢自己，这些是致命的，需要被扫除的，需要被改正的。
我很难受，难受到已经哭了，难受到想弄一点可以让我开心的药来吃，哪怕傻乐都行。
真的好痛苦啊。
我打算出去走走。
2021年11月19日19:50:16
刚回来了。
在回来的路上，我看到了深夜里依旧拾荒的老人，也看到了一位父亲，弯着腰，好让他的女儿可以在他背上坐直。
我走过了热闹的大街，也走过了弯弯曲曲只有路灯照明的无人小道。
不能说感悟很深，但也是有所触动。
“爱情”，那是活有余力的人触碰的东西，像我这样活着都十分艰难的人而言，还是先活好自己吧。
对不对，江先生。
照例，今晚拍摄了月亮。
据说，今晚月偏食，但也忘了看。
2021年11月19日20:52:38
期待有，但是没有，终是没有。
习惯没有，也就好了。
2021年11月19日22:49:17
今天出去玩了一天。
去了安丰塘，瓦埠湖大桥，说是玩，其实就是散心。
好好的散心。
沿着安丰塘的塘沿开到一半，又回来了。
总之，舒服了许多。
虽然还会偶尔想她，但起码现在，心情平静，不会再动不动哭。
如果有失恋的人，建议带一个朋友，两个人开车来，在经过前一段湖堤后，后面的路，窗户开着，音乐听着，真的很解压。
2021年11月20日17:05:48
人总会期待，而最好的办法，就是用现实说服期待。
我只是精神依赖尚且如此难以戒除，很难想象真正的戒断反应应该如何度过啊。
死生契阔，与子同说。
执子之手，与子偕老。
2021年11月20日21:00:37
目前依旧未联系。
第二天。
2021年11月20日22:13:10
正如上文所说。
今天又是第三天。
其实离开哪有那么容易，哪怕是上一次的鲍，也是断绝联系后一两个月才慢慢忘记不至于时不时想起，所以，时间是治愈情感缺失的良药，这句话可真没错啊。
不当替代品。
要做自己。
2021年11月21日10:09:04
刚又再次退出哔哩哔哩的时候我意识到，我的困境应该分为3方面：
一是目前的考试不顺利；二是没有办法再和她聊天的焦虑，三是目前社交圈狭小，以至于她成为近3个月以来我说话最多的异性所导致的依赖。
我挺讨厌这样的。
她之前澄清的时候和我说过，她和她闺蜜说晚安的时候顺便复制了晚安语给我，就特别像你和别人说晚安之后，对方也回你晚安后却依然和其他人聊天一样。
再加上那次去合肥买车，中午要点外卖时候发现，她用我的软件购买完，还会删除订单记录。
哈哈。
当时写了很多，最终还是全部删除了。
我知道现在不适合回忆这些，但确实有些忍不住。我以为她很信任我，但实际上，如果不是在我这有了变化，就是她对所有人都那么“信任”。
环境的因素迫使我难以学习，我好像又回到20年末那个时候，一个人在出租屋里，学不进去，快疯了的样子。
还有那束光，绝对是我看错了。
绝对的。
之所以想另起一篇文章在于，想尽快结束这段事，好把文章发出去。毕竟写了这么久了，也确实挺累的。
对于情感而言，环境的变化，譬如出去旅游，确实会有一点点帮助，但实际上如果你不能换个环境，等你旅游结束，依旧还是要面对现实。但同样，即使你能换个环境，但没有一个朋友陪伴，换个环境依旧无用。
情感缺失的良方，一是用情感补充，二便是用时间来治愈了。
我觉得我还是很傻的。
在同一个坑里跌倒很多次很多次，却又依旧坚持跌倒，只为一点点小的可怜的概率，真的是年少轻狂，不知所谓。
2021年11月21日16:09:19
今天是个好天气。
凉风习习。
2021年11月21日16:12:15
天突然亮了起来，我的心情也突然好了起来，刚刚在微信滑到她的对话框时，也不会出现别的情绪了。
还有啊。
一个人真正的强大，必定是强大在内心。
像我这样的战五渣，可见内心是多么的脆弱。
要身处深渊，却依旧保持憧憬。
不是对某件事，某个人憧憬，而是，依旧对生活保持憧憬。
2021年11月21日16:25:48
虽然看透，但还是想念。
别无他法。
早痛，总比以后痛不欲生来的要好。
2021年11月21日20:24:58
以前包括昨天，都会尽量12点再睡，怕错过她消息。
今晚没有月亮。
连星星也没有。
2021年11月21日20:33:28
虽然天气写着多云，但却是个好天气，艳阳天。
早上没有吃饭。
不过却护了肤。
好天气可以让快乐持续一整天呢。
2021年11月22日09:39:46
很多人喜欢闲下来的时候一遍一遍的不断回忆过去的事情，在平时而言可能无所谓，但在这个关头，这就是件要命的事——掉进水里不会淹死，呆在水里才会淹死。
而你的一遍遍回忆，就是将自己一次次的重新放进水里。
没有和别人有交流，因此我十分确信在这段时间我过得更为艰难——实际上，一直都是我过得更为艰难一些，她会有很多人——闺蜜，同岗位的同事，其他的男生等等，会来解决掉她的一丝丝的困扰，毕竟，没有人不可替代。
而我，只能靠熬时间——一分一秒的熬。
很多问题的答案我们会在很久以后才会知道，好比当初与鲍的快半年的接触，你让我现在回答“假如有选择你会躲避这半年时间”这个问题，我也依旧没有答案，套用一句有哲理的话——你所经历的一切造就了你自己。
所以，你让我现在回答“假如有机会回到那个她申请加你好友的那个夜晚”，我的答案依旧是不确定。
想摆脱一种生活，只能用另一种生活去代替；同理，想摆脱一份情感，也必须用另一份情感去代替。
或者，干脆，用时间的力量撕碎这份情感，结束它的载体。
天空暖洋洋。
不过，相比于今天，我更喜欢昨天的天气。
寒冷且干燥。
实际的不知道多少天，但却是最后一句话的第四天——加油，走出来。
2021年11月22日13:01:14
2021年11月22日15:10:00
千万不要回去，她只是把你当做小伙伴而已，求求你，坚强一些，千万别回去，别让这几天的包括之前那么久的苦白费了。
求求你，坚强自己的内心，而不是祈求他人的温暖。
求求你，好好爱自己，求求你了。
你要坚强，要一个人好好的，要走出来而不是一直沉浸在里面。
拜托你了，好不好。
哪怕情感爆发，也要坚强，坚持一些。
你已经在与她的相处中做到最好了，再相处下去没有意义的，难道你想以的痛苦增加几十倍上百倍吗？
一定要坚强！
一定要坚强！
一定要坚强！
2021年11月22日16:22:03
下午觉得不舒服，就一个人出去走了走。
在湖边，遇到了一位阿婆。
阿婆和我聊天，宽慰我，让我不要心急，我像阿婆说，“女朋友”分手了，阿婆说“缘分未到”。
总之，宽慰了很多。
人生最傻的事，莫过于一直喜欢一个不喜欢自己的人。
经过今天这一次（我被冻得现在头还懵懵的），ZXRT同志，现在我即使在心中默念你的名字，也不会突然流泪了。
不是放下，而是努力释怀。
2021年11月22日19:01:12
正是因为有了黑夜才能看见星星。
对于我们一些不确定的东西，比如爱情，不妨退后一步，倘若你能在黑暗里依旧看见她，那她就是你值得奔赴的人。
我们从不赞美苦难，我们只赞美人们面对苦难时的勇气，与挺过苦难后人们的喜悦。倘若一对情侣因为一些磨难与苦难而选择离开彼此，那你们绝对没有那么的爱对方。
顺便提一句，阿婆是“门朝北”村子的。
2021年11月22日20:53:26
昨晚去看了会直播。
一个大学生直播，宿舍里好几个姑娘，打打闹闹，真让人羡慕啊。
我的昵称带“云”，道“拜拜”的时候，一位姑娘还说她喜欢小云。
哈哈。
把时间用在其他上面，就会回归以前的生活。
送给各位。
昨晚，梦里，遇见她了。
我们，很亲密。
大家都说，现实与梦，是相反的。
所以，是我逐渐释怀了吧。
2021年11月23日09:21:25
偶尔还是会期待她能来信息。
但与之前相比，不会再有事没事想着她了。
戒断反应就是这样，需要熬过一次又一次想念的高峰，最后再慢慢放下。
这是唯一一条生路。
2021年11月23日20:17:40
刚刚很想去找她，想到要去付出行动。
但我知道不能。
整个过程里，她或许对我有所依赖，但我绝对没有我想的对她那么重要。
所以啊，我不想半途而废，再经历一次撕心裂肺了。
忍过去，也就行了。
爱情需要双向奔赴，喜欢与不喜欢，都看得很清楚。
2021年11月23日20:38:31
这是昨晚的。
昨晚真的有些忍不住。
就像我之前被她故意冷落了那几天，我以为她也会难过，而实际并不是一样。
其实一切的问题最终都会很简单。
她不喜欢我，那我找个喜欢我的不就可以了。
我不抽烟不喝酒不赌博不PC，家里也算富裕，性格还好，还长情，起码，谈不上优质，但也不差吧。
在我这个小县城。
那位阿婆说，即使将来可以成，最后吵架什么的，也会分。
对吧。
对了，看看今天的月亮。
早上拍的哦。
2021年11月24日09:46:43
任何事情，一旦上升到人性的角度，就会变得恐怖且索然无味。
喜欢也是。
不得不说，外面的天，可真蓝啊。
非常适合出去玩。
或者在阳台看风景，也是极美的风景。
2021年11月24日10:55:45
停下来就会很想念很想念，这应该是情绪的浪涌，需要注意。
可以出去走走。
自从上次出问题后，到现在，我已经很久没看书了。
要走出来叭。
2021年11月24日14:10:34
晚上做了一套申论。
在进门的时候看到门上的密封条，想起来这是当初为了和鲍通话而特地加装的，目的是减少声音的传播。
所以啊，哪有那么多忘不掉，哪有那么多深情，就好比密封条，倘若不加以追溯，我根本不会想起来当初装它的目的。
下午出去走的时候，在我的控制下，给她发了消息，聊了聊。
不同于往日，对于她的回复时间，回复内容等等，已经不再去做分析，原因其实很简单，时间够久了，伤心攒够了。
也不去搜集四十四次日落了。
剩下的一点情绪，我转嫁到了“西瓜同学”身上，她是我昨天认识的一个姑娘，法律专业，大学生，剩下的情绪转嫁到她那里，很安全。
解开自己给自己戴上的枷锁，真轻松啊。
后面，应该可以学习了。
2021年11月24日22:17:12
我想出去走走。
可去哪里呢？
白天还好，上次的路线就挺不错的，还看到了芦苇。
晚上，一个人的话，可以去哪里呢？
要是能喊上朋友一起出来逛逛，倒也挺好。
可是没有啊。
眼镜都涂好了防雾液，才发现没地方可去。
或者说，不知道去哪里，才安心。
2021年11月25日19:11:54
昨晚终究还是出去走了走。
刚刚办完牌照，回来。
思绪的浪潮定期的来了。
既容易抵挡，又很难抵挡，一切取决于心。
我在于绝望的对峙中从没赢过一局。
但现在，我想试试赢的滋味。
2021年11月26日16:31:08