姝蔓袔的爱恨情仇

我叫姝蔓袔，一个普通人家的女子。我打小，乡里面的人都说，这一带就出了我们一家这么罕见的姓氏，小时候我觉得这是一件很骄傲的事情。

我觉得自己有多么多么的特殊，但是渐渐的，我发现，我好像和大多数人家差不多，甚至我还没有大多数人家的孩子过得好。

我所以为的特殊和特别，不过只是我的自以为是罢了。我觉得我的家境很贫寒，可能更多的是人情上的贫寒和冷淡，别人有的我都没有，但是这不是我伤心的根源。

我所生活的家里，在我看来，完全不是我所想要的。我很小的时候爷爷就去世了，我记忆中爷爷的样子已经渐渐模糊了，我不甚记得了。

我的奶奶，她是一个很不慈爱的老人，她骂人，她打人，她很不喜欢我娘。我小时候听我娘讲，奶奶是如何对待她的，这一切都在无形之中给我心里划上了印迹。

听说我小时候生出来，全家的人看了都非常失望，他们期盼能有一个男孩子，没想到却是一个女孩子。

奶奶满脸的不悦，“没出息的家伙”，她瞪着我娘骂了出来。

我娘说，我小时候只有她疼，没人疼我，就连我爹爹也不疼爱我。

那时，我儿童般稚嫩的眼睛睁的大大的，我盯着我娘看，带着好奇。我看到娘的眼睛好美，双眼皮，大眼睛，可是却出水了，而且一直往外流，止都止不住。那时我不知道我娘为何而哭，我也不懂我娘的悲伤，我不知道她满心的委屈究竟是为何。

我的爹爹，我不清楚他是怎样的一个人，他读过一些书，识得一些字，与我娘是不完全相同的。

听奶奶提起说，我爹爹年轻时候立志要发奋读书，将来考取功名，可是爹考了一回就失败了，那个时候家里也穷，实在没有多少钱让我爹继续读书。

奶奶还说其实我爹爹很有才华的，只是时运不佳，家里那么多的人都得他养活，没办法，好歹爹在乡里还是有些民望的，乡里人都佩服爹的才华，走到哪里都是喊他姝先生。

后来为了养家，爹放弃了考取功名做官的念头，就在乡里，爹做起了教书先生。

学堂里都是男孩子读书，根本不让女孩子进。

我不喜欢我爹爹，他不疼爱我，但是我小时候就觉得，我要做一个有出息的人，我要让我爹对我刮目相看。

我悄悄地把爹爹的藏书都读完了，再后来，我长大了，读了些书的我更加懂事，爹爹偶尔讨论的有些事情，我也略微懂些。

我成功了，我引起了爹爹对我的注意，在这以后，我爹爹逐渐重视起了我这个女儿，可是读了书，我就有了自己的思想。

我恨这个世道不公，为什么女子只能待在家里，为什么男子可以进学堂读书。

在我心里我并不感激也依旧不喜欢我爹爹，他和奶奶他们一样，他希望有个男孩子可以继承家业，可以帮他完成他的理想，将来读书成人，考取功名，光宗耀祖。

他对我这个女儿从来没有任何期盼，他也从来不教我读书，我读爹爹的藏书，都是我自己悄悄读的。

所以我不感谢他，甚至我还恨他。

即使后来，他发现我是从哪里读来的书，那也晚了，我读都读了，我起码是他亲生女儿，他也不会拿我怎样。

在这之前，我的心里唯一带给我温暖的就是我娘，我活了13年，我娘是我觉得唯一真心爱我疼我的人。

但是一切却又从这个时候开始转变了，我始终记得13岁那年发生的所有事情，我这一辈子都不会忘记。

奶奶要爹爹娶小妾，说不能断了姝家几世几代的香火。爹爹这点总算还是让我不恨，爹爹他不答应纳小妾，他说他志不在此，况且我娘陪了他这么多年，没有功劳也有苦劳，姝家的香火，爹爹说已经有了，我娘已有身孕了，希望奶奶不要计较了。

我以为爹爹不纳小妾，是对我娘的忠贞，所以这一点我不恨他，甚至还觉得他驳了奶奶，做的很好。

但是奶奶却非常不高兴，奶奶总是嘀咕，“要怀早都怀了，还等到现在。再说了就算怀了，也不知道是男是女。唉，我可怜的儿啊，我姝家的香火不能就这么断了啊。”

可是正巧的就是，在我13岁那年，我娘要生的那一刻，所有人都屏住了呼吸，像是命悬一线。

终了，一声男婴的啼哭声让所有人都喜笑颜开，除了我。

“生了，生了，恭喜老爷，恭喜老爷，夫人生的是个男婴！”接生婆抱着我刚出生的弟弟，急忙跑出来给我爹爹说。

我奶奶那一刻竟然高兴的险些昏了过去，爹爹的笑容是我从未见过的开心与喜悦，我知道我又被抛弃了。

就当我以为我的世界只剩下我娘的时候。我才发现上天给我开了一个很大的玩笑。

自从有了弟弟，娘好像就给变了一个人一样，他把所有的疼爱都给了弟弟，甚至我娘居然还厌恶我起来了。

我娘觉得我不做好一个女子该做的事情，成天搞些不着边际的东西，一点都不像是一个女孩子家的。她估计是从爹口中听说了，我偷偷读书的事情，对我很是反感，甚至说没有教育好我。

在那以后，我的世界，空无一人，我只剩下我自己了。

我的命运开始了转变，13岁往后的人生里，我的内心都是孤寂的。

我恨这个家，这个家让我觉冰冷。

奶不疼，爹不怜，娘不爱，我像是被抛弃的垃圾。

我想逃离这个家，我想寻找自己的生活，这是多么荒唐的事情，但是我觉得命既然生出来了，就是我自己的，得靠我自己去搏……