我是个疯子。

　　“他不会觉得你很随便吗？”

　　蹦蹦作为唯一一个知道实情的外人，恨不得拧开我的天灵盖。

　　“唉，大意了，随他怎么想吧。”

　　“我是心疼你，他会觉得你一点都不爱惜自己。”

　　“我知道。”

　　我只是想交付一些东西。

　　像是一个仪式。

　　在自己身上打上另一个人的标记。

　　宣誓归属。

　　仅此而已。

　　“我之后会注意的。”

　　蹦蹦回了我一个死亡微笑。

　　这就是我所经历的魔幻现实。

　　简直是玄学。

　　这样玄妙的不真实感从前天下午一直持续到今天晚上。

　　“你有几个前男友？”

　　前天在网吧的时候，阿东这样问我。

　　“一个月以上的，一个。”

　　“一个月一下的呢？”

　　“算上刚才那个，一共三个。”

　　“我不信。”

　　“为什么？”

　　“嗯。因为…”

　　“感觉你玩得很开。”

　　我得承认。

　　阿东要这么认为也没错。

　　就这几天发生的情况。

　　就算他有更过分的看法我都无话可说。

　　“也没有吧。”

　　除此之外，也说不出更多的话。

　　回程上一直很安静。

　　一种油然而生的无力感将我卷入深渊。

　　果然。

　　祈祷是没有作用的。

　　焦躁。

　　委屈。

　　我下楼的时候脑子指定不太清醒。

　　“你是不是觉得我很随便。”

　　“你想多了，我没这么认为。”

　　阿东否认的倒是很干脆。

　　“别纠结这些好吧，没有意义，就是说着玩的。”

　　“那我来纠结些有意义的。”

　　我蹲下，抬头望着阿东。

　　直到今天，我依然要为我的勇气激情鼓掌。

　　莽夫。

　　简直是莽夫。

　　“你到底喜不喜欢我。”

　　破釜沉舟的勇气听起来很壮阔。

　　其实成不成功全看命。

　　我很少进行这样的豪赌。

　　这个人在我心目中究竟有多少分量？

　　早就看不清了。

　　生，还是死。

　　我在等待宣判。

　　于是。

　　我等到了一个吻。

　　我不对劲。

　　大概率是在做梦。

　　阿东的脸近在咫尺。

　　占满了我瞳孔的所有空间。

　　“懂了吗？”

　　说实话我不是很懂。

　　我甚至有点害怕。

　　太不真实。

　　假到像是我大晚上脑补出的一场独角戏。

　　僵硬代替我面对这一切。

　　一些很现实又很下头的猜测令我不敢闭上眼睛。

　　我想问，又不想问。

　　——你是因为我很随便，所以想玩玩而已吗？

　　我希望不是。

　　灵灵说，随便，会是梗在他心头的一根刺。

　　其实她想的不够周全。

　　阿东在不在意，我无处了解。

　　我只知道，这个词，确然已经成为了我心头的一剌倒钩。

　　任谁轻轻一扯，都疼的我说不出话。

　　它钻在心尖上。

　　将小小的四个房间一次性捅了个对穿。

　　关灯的那一刻。

　　我也觉得我疯了。

　　但是没有关系。

　　任何情形我都可以很自如。

　　每一帧，每一步，我都在心里做了无数次演练。

　　“你在怕什么？”

　　我也不知道。

　　对某些事情的记忆曾令我无比讨厌这个过程。

　　可是。

　　爱情使人蒙昧。

　　就是偏执地，固执地。

　　一种获得与给予的欲望。

　　日思夜想的。

　　自渎的冲动。

　　手机不算明亮的光，映得阿东刀锋一样的双唇也挂上一丝柔美。

　　声声徐徐。

　　就顺着躯体上的沟壑流动。

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