枷锁无言
知道暗恋吗？
那种被另一个人深深吸引，全身注意力都在他身上的感觉。
花苞想要绽放，而我却抑制住它成长。
暗恋的种子在心里慢慢发芽，暧昧是它的肥料，茁壮成长却始终不能结果。
一段长达739天的暗恋就此诞生。
抖音里很火的一段话“可是后来，普高的风从来没吹到过职高”。也如其言，大学的风也不会吹到另一所大学。
人总是近水楼台先得月，到我这就是兔子不吃窝边草。
我一直相信缘分，也相信命运。我问老天，为何如此不公，老天说，“不是不报，时候未到”
是的，时候未到。
所以高三那年我一直坚持理想，为未来而奋斗，也顺带带上了他，我想，只要我们一起努力，我们应该会有美好的未来。
可是我忘了，我没有资格。暗恋是星星之火，可以燎原。
可他的不情愿，不乐意却成了熄灭燎火的一泼冷水。
我不怨他，也不能怨他，因为我没有资格。
先爱上的人总要先付出，在那个懵懂的年纪，虽然不懂爱，但是我知道我需要什么，他需要什么。
一系列辅导试卷就此诞生，他眼中有埋怨，也有希望。
模拟考前，他问我，为什么有些人再怎么努力也追不上一些人。明明他们什么都没做，学习真的有用吗？
学习真的有用吗？我也在曾思考过这个问题。
我知道他问的是他。那段时间我肉眼可见他的努力，日复一日的刷题，午休减少一半的睡觉量，手机也很少打开。
可能是人的天赋有限，努力的人也不一定会有结果，那些我觉得轻轻松松就能解决的题目他却要思考很久。
就像曾经初中那段时间一样，我知道人是有差距的，所以我加倍的努力。而最终的结果却是与重高擦肩而过，我质疑我自己，不够努力吗？不是的，我可能不适合这个。所以我与自己赌气去了职高。
他现在的样子与我当初一模一样。可我却安慰不了他，我自己也是个胆小鬼，逃避者。
我只是淡漠的说“说不定他们背后更努力呢，不试试怎么知道呢？”
不试试怎么知道呢？可是我再也没有机会去试试了。
模拟考的成绩很快出来，事实总是残酷的，惨淡的分数让他失去的信心，也让我失去勇气。
我怎么敢触碰你啊。
模拟考之后，他失去了学习的兴趣，上课偶尔听听，想睡觉了就睡觉。
我看着他熟睡的脸庞，想伸手过去捏捏，最终也没下手。他的眼睫毛很长，很好看，尤其是睁开双眼的时候。可是我从来不敢正眼瞧他，只怕他注意我的视线察觉到我对他明晃晃的爱意。
炎热的夏季，狭小的教室里却没有一台空调，嘎吱嘎吱的风扇声呼呼作响，还好众人都睡着了，没有人注意到我停留许久的视线。（后来我们升学了，学校就装空调了，太可恶了）
外面袭来一阵狂风，吹动了少年头顶的呆毛，也撩拨了我的内心暗处的种子。
我想，我应该比我想象中的更喜欢他。
离高职考的日子越来越近，教室又迎来一波换位置风。
几个专业课老师想要我单独一个人做，避免他们影响我学习，我想说我不需要，我也确实这么干了。
高中的我第一次反抗老师的决定，她们再三问我都被我一一回绝了。
为什么呢，单独坐好像确实更好啊。
我想和你再多待一会儿啊，我的同桌。
马上就要毕业了我的同桌啊。
多么希望我们不只是同桌。
日子一晃过去了。高职考结束了，我考的学校和我想象中一样，他也是。
我感觉到我们好像再也没有见面的机会了。
毕业典礼那天，校长讲了很久热泪盈眶的话。我不曾落下一滴泪，我在心中默数倒计时。
人总是害怕离别，又期待重逢。
离别的时候我拍下了我相册里唯一一张由我拍摄的照片。
一张背影图，我好像也只能拍他的背影了，一直都是。
出乎意料的我们没有断了联系。
没有见面，一部手机支撑了我们的沟通。
毕业了，闲的没事被家里逼着找兼职，是夜班，黑乎乎的街道，空荡荡的没有人，时不时的蝉鸣几分安心。
我常常坐在我们单元门前的长椅上，听着蝉鸣，望着月亮，想起心底的那一抹种子，它竟然不知不觉间成了一个小花苞。
晚上的夜班，白天我们就一起打游戏，那段日子确实难忘，时到如今，也未曾忘记。
每天没营养的话题却一直没间断。要是是在QQ轮船，火花都应该有了。
混过两个月，拿到几千块工资，成就满满的去了学校。
新学校，一切都陌生，周围人客客气气的，社恐的我格格不入。
时不时怀恋高中，更长的时候是和他打游戏。
我想我堕落了，我好像早就堕落了。天使向我招招手，让我多看看外面的世界，我不愿意，我只想待在属于我自己的小世界之内。
我不知道如果有一天没有他我该怎么办。
我好像离不开他了，我意识到事情的不对性。
部门招人，我想如果我忙一点，我就不会想起他了。
忙是忙了，更期待他的信息了。
感情很复杂，我不敢判断他的意图，我能感觉到好像他对我也有一点点喜欢，一直不敢确定。
我是胆小鬼，一直都是爱情的胆小鬼。感觉我们之间的关系超过友情，却一直没有人捅穿，怕仅仅只是感觉。
第一学期，第二学期，很快过去了。能感觉到他找我的次数越来越少了，他好像不需要我了。
那天期中考试，点开他的头像框，是一个好看的情头。一股心酸涌上心头，他真的不需要我了。
我应该淡出他的世界，可是宣判也得等结果吧，我不死心。
老天啊，时候到了是吗？
当晚他官宣了，我的心麻木了，他女朋友很漂亮，和他很般配，我想我应该祝福他们的。
我默契的退出了他的世界。是我胆小，是我没有争取过，可还是有一丝不甘心。我知道没有人会在原地等我，所以我应该早就做好准备，这一天总会来临，不是她，还有千千万万个她。
我的心被他牵动，花苞好像要谢了，明明它还没开苞啊。我心疼的摸摸它，就当摸摸我自己。
接下来该靠你自己了。
昏昏沉沉度过几天，恍惚间有好友说他分手了。不知真假，还是贸然问了，因为这应该是我最后的机会了。
当晚聊了很多，他们确实分手了，他不肯告诉我原因，我也不问了。
那句喜欢还是在心头卡了好久没有冒出头。
那天我们打了一晚的游戏。他问了我大学的生活，男朋友等。
我哪有什么男朋友，我一心一意都是你啊。
“没有吗？，这样啊，原来是这样”
他胡言乱语了好多，他说他之前有喜欢的人。
“喜欢就去表白啊”
“她不一定同意，而且，哎”
是宿命，一切都是有缘由的，怪我嘴欠，怪我发了朋友圈。
他女朋友追的他，很漂亮，他动心了很正常。
一个月前，我发了一条朋友圈，王者和室友绑了个情侣标，换了个情头。
我不知道该说什么。
一直打了很久很久，直到困到不行了。
我问他会复合吗？
他说他从不回头。
是啊，从不回头。
第二天回了趟家，疫情封禁想回趟家不容易，吃到了老妈做的红烧肉。好吃到不行，刷着朋友圈，慢慢的肉变得苦涩，我维持住表面的情绪。
吃完饭，回到房间，再也抑制不住的情绪，以前没留过的泪今晚一次性流了。毕业了没哭，他找女朋友了没哭，可是他骗我了，他明明说他从不回头的。
小江，今天哭过了明天可就不能哭了喔，咱们要乖乖的。
我捂着红肿的双眼，我好像明白了，从不回头，是我吧。
我相信命运与宿命，我们的缘分很浅。
我应该彻底淡出他的世界，拉黑了所有聊天软件，唯独忘记了王者。他拉我打了最后一场游戏，他一直叫我开麦，我没理他。
后来我听见很冷的声音“你把我拉黑了？”
冷的我有点恐惧。我在公屏上打了嗯。“我知道了”打完退出了组队。
那一刻我有点怅然若失，可是这是他的决定啊。
没有人可以脚踏两条船，他明知道我的心意还如此，他做不下的决定我来，我来当这个恶人好了。
我安慰着我自己，这次是你自己放跑的，不准哭了喔。
那以后我没有打扰过他。只是默默地看他发出的朋友圈。
拉黑后的一星期就解封了。
我告诫自己，不能做小三，不能插足他人的感情，很开心我一直做到了。
很难过，我一直忘不了他。
姐姐说，忘记一个人最快的方式是爱上一个新的人。
可是我好像有点不想忘记他。
我有点分不清我不想忘记他，还是忘记那份回忆。
小江，回忆我帮你记下了，你要忘记他喔。
命运是枷锁，锁上我们的缘分。
胆小鬼最终会失去爱情，下次不要当胆小鬼了喔，小江。
心里的种子好像消褪了，再也没有当初的心动了，年少时的花苞开了，盛开给了自己。
小江，未来会更好，不要仅限于自己的枷锁。