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　　今天是沈阳旅游的最后一天，快登机的前几个小时我几乎全程怀揣着忐忑，焦躁和恐惧，而大家依次登机飞往不同的目的地更是拉长放大了我焦虑的range。

　　和朋友在一起的时间结束意味着被强制脱离了逃避的状态，现实生活重新成为我需要压下崩溃、屏蔽一定信号才刚好够活下去的难题，离开他们我的生活又要变回毫无章法和期盼的灰白。每次交朋友都是这样，长时间相处后一旦分开我的焦虑就无限上升到我一边讨厌自己对他人的依赖和痛苦，一边在脑子里预演分离的场景希望那一刻真正来临的时候能不那么难以接受，左右脑擅自叫嚣对冲把我整个大脑都撕成碎片的地步。

　　——只要尺和橡皮之间粘的不牢，再切开就不会带走太多的“自己”，大概这也是我联系更多的是网友的缘故…

　　ChatGPT建议我写觉察的时候不要加入太多的修辞和形容，只中性地表达事件情绪和可能的原因就够了，可我觉得好难，每每独在这种时候我会觉得自己的心里是有各种动态的颜色，我有平和的愉悦郁闷烦恼欣慰窃喜，和激烈的愤恨想念兴奋悲痛珍爱……我终于不是别人评价中的人机，我有那么多那么错综复杂的想法需要梳理，不一一写出来我会觉得我不够在乎自己。

　　说回来。

　　安检完，我实在是没有办法接受就这样分开，哪怕是发送信息“召唤”最后一个登机的人希望再多待一会儿，一步步走向登机口的时候我也试图发挥我仅有的“话术”延长对话只希望说的话再多一点呆在一起的时间再久一点，明知总要面对，我也不想它来得太快太早。掐着登机前的一两分钟我拍着hym的肩膀说答应我，多发点消息好吗？走开两步硬生生又转过去：没有你们我的日子很难过的。登机口人潮涌动，他又带着耳机，我不确定他有没有听见说实话也不太希望他听清楚，所以趁着最后还没有彻底失去离开的“能力”，我再也没敢回头。

　　不知道以他们不内耗的性格是否能发现理解我的拧巴和伸出来渴求连结的隐形的手，我怕我走的太过超出了他人“朋友的界限”，可惜没人能听到我心里尖叫出声的小人跪在地上求着给祂一点明确的信号，一点理解和放空的余地和一点注意得到的爱。

　　我其实不知道每次交朋友有一点心情波折的时候大开大合的写些感情充沛的东西有什么好处，每次回顾到那些已经结束的友情就是一顿钝刀割肉，这些颜色浓烈的在乎还没有起到增色我们的相处的作用就成为了砍向自己最精准有力的武器，每次都觉得累了下次再也不写了又屡屡忘记……我的被-选择性遗忘总选择遗忘一些有用的东西——比如手机证件的存放位置……

　　如果用所有想念编成线织成布，我大概能做出世界上最厚实的毯子。