其实对于母亲的记忆我是十分模糊的，几乎从来没有想过她，就连她的样子也是偶然从一张残缺的照片里看到的。

　　母亲其实不是我的生母。母亲和父亲一直没有孩子，据说那天下着鹅毛大雪，我是还在襁褓中就被抱给父亲母亲的。母亲可能是觉得自己担不上妈妈这个承重的称谓，也可能是因为我小时候确实不太好带，又可能是她对父亲的感情没有到至死不渝的地步，所以她在我三四岁的时候抛夫弃女跑了。

　　幼时的我也许是真的喜欢母亲的，又或者她是我本能地依赖。以至于她走之后我望着她走的方向，谁哄都不听，呛着风哭到口吐白沫，从此落下病根。母亲唯一留给我的就是这恼人的时常复发的气管炎。

　　记忆里没有人会提起母亲，母亲似乎是家族公认的忌讳，每逢有旁人说话带起，都会被家里人咬牙切齿地打断。似乎所有人都觉得这个女人活该被千夫所指。母亲对于我来讲只是一个称谓而已。

　　曾经我也是恨过母亲的。在记事后被小伙伴嬉笑是个没有妈的孩子的时候，在被讥讽母亲是个坏女人和人跑的时候，在那些多事的女人玩笑地说叫妈给我糖吃的时候，在所有恶毒的语言都刺在我耳朵里的时候……我恨她，怨这个女人在我风里雨里的时候没有成为我的港湾，没有给我应有的保护，甚至成为我所遭受一切的起因。小时候懦弱的自己从未有过任何表达，除了哭只是在心里把她骂了千百遍。

　　我把青春期的叛逆全部归根在这个与我素无相关的女人身上。从开始逃课演变到直接逃学。我顶着非主流时期的爆炸头，化着烟熏妆，满嘴脏话，开始追求所谓的自由。我变成了所有人眼中的坏孩子。我认为这是我的报复，我在以我仅有的方式报复，在我自以为是的报复里我慢慢看不见那个同样被抛弃的可怜的男人，我的父亲。我也慢慢的迷失了自己。

　　在父亲和我的一次促膝长谈后，我和父亲终于解开了积攒多年的结。父亲坦白了我的身世，原来我是三姑三姑夫的女儿。当时他们看父亲膝下无子，家里又一直想要一个儿子，于是许诺父亲如果生下来是女儿就由父亲抚养，而我恰恰是个女儿。父亲表示我可以认三姑三姑夫，我没有言语。

　　印象里三姑曾拿着可以吸引我的东西哄骗着我叫过她妈妈，可那也只是小时候的事了。她没有告诉过我一个母亲应该告诉女儿的一切；没有在乎过我过的究竟怎么样；更没有在我孤立无援的时候给过我只言片语。她单纯的以为血缘关系可以成为一切，后来几次我也试过要亲昵起来，但都不了了之。她是一个姐姐两个妹妹的妈妈，只是我的三姑。我要的是属于我一个人的妈妈。

　　后来慢慢长大，慢慢有了自己的生活。成人的世界里总是太多尔虞我诈勾心斗角，沉重的生活让我每日都疲累不堪。经历了太多人太多事，被伤害被欺骗，终究遍体鳞伤。在每一个寂静的夜晚，我开始无比惧怕孤独，惧怕黑暗。我开始彻夜不敢关灯，枯坐在窗前整夜整夜失眠。唯一能给我安全感的就是天边泛起鱼肚白。我开始期待太阳升起的那一刹那，期待她能够驱散所有寒冷，给我温暖。

　　在每一次伤痕累累之后，在每一次彷徨无助的时候，在每一个孤苦无依的夜里，我渴望能有一双温暖的手臂抱紧我，让我伏在她的肩膀呢喃诉说、或是无声的哭泣；我渴望能有一张嘴能说出治愈我的奇妙语言，让我重新精神抖擞，脱胎换骨；我渴望能有一个人在我深陷迷雾时做我的灯塔，陪着我找到回家的路。在一个又一个寒冷漆黑的夜里，当我蜷成一团蒙在被子里的时候，我渴望躺在一个柔软的怀里，她会为我驱散严寒，驱散恐惧，哄着我让我可以安然入眠……

　　有一天做了一个梦，梦境中有个婴儿，在一个看不清面容的女人怀里熟睡。女人小心翼翼地拍打着婴儿的后背，轻声哼着小调，满眼深情地凝望着怀中的软糯，眼底尽是宠溺。窗外春光明媚，那一刻我释然了。无论当初她为何要走，曾经我都被她温柔以待。

　　不久前听说了关于她的消息，她走之后又嫁了人，有了自己的孩子，夫贤子孝，日子过的还算不错。我默默地听着，如鲠在喉。不知道她有没有想过我，会不会偷偷惦念着我，还是早已忘了那个与她母女缘分浅淡的人。

　　余生还长，还会遇见吗？还是算了吧，我已经习惯了！而我的人生终究是残缺不全了，就当我们天各一方吧！我会无恙，希望她也别来，她别来我们才都会无恙……