——碎碎念

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　　以前，不爱看甜宠剧，因为怕自己看多了会觉得那才是爱情，怕遇到他的时候会对他有不切实际的要求；分手之后，我看了好几部啊，我突然觉得好像能通过电视机的女主的幸福治愈我的难过，虽然我并不喜欢剧情。

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　　我把他当成了曾经那些许诺都能做到的人，所以才会觉得他那么美好，那如果把早知做不到的想法代入当时，再听你许诺，他还有那么美好吗？

　　没有了。

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　　其实我知道承诺很虚无，也知道没兑现的承诺不该怀有期待，我想，是因为我相信他，期待他吧，所以才会执着于早已经没必要回忆的承诺。

　　以后都不会了。

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　　不知者无罪，可知道却依旧伤害，让我怎么原谅释怀呢？

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　　终于将自己的温柔消耗殆尽。

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　　其实他一点都不好。

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　　喜欢他什么，我忘记了，我觉得喜欢的不是他，只是恰好有个很好很好的人，来到他身边短暂地爱了我。

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　　曾经听了觉得没感觉的歌，后来听竟然觉得很好听，歌没变，是我有些变了。

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　　他不是我要找的人，若真的在意，又怎么会在该关心的时候漠不关心，该解决问题的时候选择逃避。

　　这不是善良，是伪善。

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　　挺遗憾的是我不仅没有得到我所喜欢的那个人，而且还没有遇到过。

　　大概，以后也不可能遇到了。

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　　其实我的择偶要求里有一个我觉得很重要的要求，那就是要懂我，可是我愿意慢慢让你了解我，因为我喜欢你。

　　我现在才发现，对牛弹琴真的很痛苦，我以后再也不试图改变一头牛了，因为我怕又是一头不值得的牛。

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　　他后来用不适合，所以不谈了寥寥几语将我打发了，我现在回忆起来觉得应该改为：“我不认真不用心总敷衍她，配不上她的喜欢，所以不谈了。”

　　那样，他勉强还能有一个优点——自知之明。

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　　最后嘛，就是怨一开始的自己看错了人，怨后来的自己不愿意看清。

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　　那天，体测经期失恋一起来，闷热的操场上，我瞧着我奔跑时的影子，想起了那年考试的时候，一直跑，迷茫又向往。

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　　有很多人爱，也感受过许多人的善意，世界依旧，有美丽也有丑陋，守着初心，就算看过再多的丑陋，但回忆起来的时候要是美丽的事物啊。

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　　为什么一要学习就灵感不断，一赶完作业就对记录故事毫无兴趣，脑子嚷嚷着记什么记啊，天生我材必有用……

　　下句嘛，是人生得意须尽欢！

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　　故事的开头是少年短暂的爱恋和少女美好的幻想。

　　结局嘛。

　　痴情的少女终败于人性，满腔的喜欢和真情都被辜负了。

　　而我也终于接受了，从一开始就是我幻想中的人，那个人从来都不是他，是我固执地守着我的幻想以至于一遍遍地被伤害。

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　　依旧会相信，依旧会觉得美好，可我再也不会觉得自己能遇到了，那个我所热爱的少年，会永远永远美好地活在我的心里。

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　　愿大家，

　　真挚的情感都能被温柔以待。

　　（完结）