今年春节，是很特别的。很热闹的日子，我却提不起精神睡得很早。好像越长大越对这种传统节日比较看淡，夜里醒的早，还能看到楼下的小孩在放烟花，手舞足蹈的，我知道那是我再体会不到的快乐。

　　醒来习惯性的看手机，社交软件里躺着很多群发祝福，在这么多信息里面，我看到了C先生的。简简单单的新年快乐，却像是在我心底扔了一枚石子，平静的心开始泛起涟漪。删删改改，觉得怎么说都不对，最后，新年快乐，相同的祝福，就原封不动的还给他吧。

　　回复信息以后，又是石沉大海。

　　再过几天，就是情人节了。看到大街上已经开始兜售各种鲜花，我的心情也变得雀跃。

　　“情人节快乐“

　　是我按捺不住，主动给他发了信息。

　　“谢谢祝福“随着手机振动，我收到了这么一条回复。若有若无的疏离感，他总是拿捏得很好。

　　“你也不知道祝我开心一下，没意思“

　　我也不知道为什么，我跟他发信息向来是小心翼翼的措辞，像那样轻松又随意的句子，我之前是不会说的。但我还是说了。

　　很快得到回复。

　　“祝你情人节快乐，还有元宵节快乐“

　　没有多余的话。

　　后来，我尽量表现得喜欢他是过去式，用旁观者的语气同他谈起喜欢这个话题。

　　“我觉得我永远不会喜欢你““做朋友你你不会甘心的““喜欢是一种感觉，培养不出来的“我记得很清楚的几句话，好像很有道理，但是每一句又那么讽刺。因为我喜欢他的时候，他是不曾拒绝的。

　　“你恨我吗“

　　“不恨“是真的不恨，因为真的喜欢过，所以不管曾经有多少悲伤，总觉得是珍贵的。

　　“对不起，我很差劲“

　　时隔两年，我最后还是等来了这句抱歉。我尽量平静的回复没关系的。我没有觉得你很差劲，你很好。

　　“能被你喜欢我一直觉得很荣幸“

　　还好，我的喜欢也没有那么糟糕。只不过，仅仅是荣幸而已。

　　“你有什么愿望我可以帮你实现吗“

　　“你唯一能帮我实现的，就是我希望你能快乐，一切顺利“

　　他很久没有回复。我不知道他在想什么，或许，他也会觉得我很特别吧。喜欢他虽然让他很困扰，但我也没有那么讨厌吧。我不过喜欢了他，好多好多年，罢了。从宏观上来说，我没有犯什么错吧，我不过心动了而已。

　　而且，我承受的后果已经够多了，该结束了吧。

　　最后，还是要善终的。总不能一直期盼着没有回应的爱情吧。努力过就够了，再爱就不礼貌了。

　　虽然不能释怀，但这已经是我自己需要解决的问题了。在他心里，我应该对他死心，且体体面面的退出了才对。

　　最后一条信息，我编辑了很久，最后，我是这么说的。

　　真的就是最后一次写东西给你了吧，真的这样的情绪维持的太久了，还是很感谢你及时告诉我我们的结果，虽然说及时止损也不及时了吧，都已经这么多年了，但是好歹这次真的要止住了，真的还挺遗憾的，不过没关系，总不可能每次都遗憾吧，我也许以后也会遇到合适的人，也许没有，但是我都不在乎了。至少是因为你的出现，我的高中才没有那么平平无奇，虽然难过更多一些，但是也有很开心的时候，能跟你维持一小段好朋友关系，也很不错啦。你说的也没错，没有人甘心安于现状的，所以我能理解你的做法，并且我尊重你的做法。虽然你一直在重复你很差劲，但是我从来没有这么认为过，毕竟谁都有选择喜欢的人的机会，如果真的没办法喜欢，那也就只能算了，但是有一说一，你的很多做法都一点也不尊重我，哈哈哈，不过没事，都已经过去了。你问我有什么愿望，对于我，你也是愧疚的吧，真的很感谢你，没有把我的喜欢当做理所应当，至少你知道你想做点什么来表示愧疚，我现在告诉你，我此时此刻最大的愿望，也是唯一的你能做到的，我希望你可以照顾好你自己，并且要一直特别开心特别幸福，如果你和你心里的太阳无法得偿所愿，那希望你遇到下一个太阳的时候，抓住机会。我的表达能力有限，但是你只需要知道我把全世界描绘美好生活的祝福全部赠予你了，及时止损以后，我也把我喜欢一个人的能力丢了，不知道多少年后才能有这种勇气了，但是我也不算很糟糕吧，应该会遇到来治愈我的太阳吧，我想一定会的，毕竟我每天都有很努力，总有机会的。希望下次见面，也不知道有没有下次见面，如果有的话，你主动跟我打招呼吧，你就说哈喽，或者你好，至少有一次让我得到我应该得到的尊重吧，我只是喜欢了一个人，我觉得是很美好的，不应该被那么对待的。祝你一切都好，我也会好好生活的。

　　我很努力让自己不要显得那么卑微，不知道效果怎么样。结束的时候，我开始坦然的告诉他我是需要自尊的。我不是可以任意被指点而无所谓，不是卑微的。我本不需要那么卑微的，我本就是骄傲的，是因为爱他，我才甘愿卑微的。

　　兜兜转转，我还是在放弃他这件事情上出尔反尔，即使他不会说漂亮话，态度也很差劲，很少尊重我，我依旧愿意原谅他。毕竟，他是我平静青春里面最大的兵荒马乱。他让我的青春变得悲伤慌乱，但是也有和别人完全不同的灿烂。通讯录里面，星标电话号码还是没删，我知道我永远不会拨通那个电话，但是还是想留个念想。各自安好是我做的最艰难但是最得体的决定了。

　　若干年以后，他也要成为我记忆里的陌生人了。我想，我应该不会总是困在回忆里吧。应该不会吧。如果我足够幸运，我也会遇到治愈我的那个人，他会抱着我跟我说爱我，也会舍不得我哭对吧。如果遇不到，就算了。

　　青春总归是有遗憾的，所有爱而不得的人，最后总会被另外一个人珍惜和好好对待的，及时止损很难，但最后你必须要止住，等下次遇到合适的人，一定要好好研究一下他是否会爱上你，再做新的决定，不要轻易的爱别人，但也别践踏别人的爱，不被尊重的人，应该更懂得去尊重别人的，我们要在爱而不得里成为勇敢的人，成为理智和温柔的人，怨声载道改变不了什么。

　　时间就是让我们沉淀，成为更好的自己，我们受到的待遇，就是在提醒我们，永远不要成为那样的人。

　　合适的人，会遇见的。

　　在不久之后。