致：我最爱的耀东

　　不牵手不拥抱不公开的恋情终于被我遇见了。

　　我大概解释为，你是如此羞涩又沉闷的人。

　　——他总不能也是这样对待他前女友的吧——

　　我耳边时常充斥着如此这般的声音。

　　但去想这些当然是没有意义的，时间没有回程，就算有，我也无法更早地走进你的生活。

　　有一说一，人是矛盾的集合体。

　　就像我既好奇你的过去，又一边喝着自我宽慰的毒鸡汤。

　　——已经发生的无法改变，活在当下多好——

　　生活要我承受结果带来的迷茫，却不要我探寻源头是黑暗还是明亮。

　　这些我自然也懂。

　　可你今天晚上又没有找我。

　　破碎的，连续八个小时的无言。

　　想念被堵在我脑海中，像洪水一样泛滥成灾。

　　它无处安放。

　　那道铁闸迟迟无法升起。

　　因为开门的人又迟到了。

　　一次一次，再一次。

　　你就像从来没有来过。

　　世界这么大，却没有一方可以告慰的角落。

　　——你有没有一点点想我呀——

　　我想问。

　　但问不出口。

　　女孩子是那么容易被激起涟漪。

　　一颗小石头，都能让她们的心湖波澜起伏。

　　直至震荡出一场能颠复一切的海啸。

　　何况是这样的不安。

　　我还是想成为一个男孩的。

　　钢筋一样的心脏，坚不可摧的头脑。

　　用机械控制我的思想，将情绪扼杀在烦躁开始之前。

　　可以不吃许多没必要的苦，可以成为在你心中更有分量人。

　　我一直自认，拥有近乎冷血的理智。

　　狂妄，不羁，放纵，宽容。

　　可在乎是女人的天性。

　　她们偏执地想握住情人的思绪。

　　越不放手，越是烫得出伤疤。

　　蚀骨灼心。

　　她们敏感地察觉出爱人的疏离。

　　识趣地明白他们想要的私人空间。

　　谁也不能避免。

　　不可一世是会遭报应的。

　　高傲的头颅和更易折断的脊梁将我自己踩进最肮脏的泥土。

　　好丑。

　　令人自呕。

　　但，说不出就是说不出。

　　宁愿等待时间一分一秒地溜走，也不敢打扰你难得的自由。

　　只是。

　　这不公平。

　　即使一开始就不是平等的两份感情。

　　我也还是奢求那一丁点微不足道的关注。

　　你很快乐，我知道。

　　可你却不知道。

　　也许是一句想你。

　　也许是一句爱你。

　　也许是一句记得吃饭。

　　我的快乐，我的光，我所有的等待。

　　也不过是你一句主动的问候而已。

　　我的不敢，我的退缩，我所有的忍耐。

　　也只是想，替你多承担一些这份沉甸甸的痴迷。

　　它太重了。

　　我怕你会扛不住。

　　你一定会扛不住的。

　　你总是说，你知道我有多爱你。

　　其实你根本不知道。

　　你不知道，我说，除非你想要我的命，这句话是骗你的。

　　不管你要什么，只要所有权在我，就全都属于你。

　　你不知道，初见的时候，我就明白。

　　遇见你是我人生中一道越不过的天堑。

　　好多人在身后，拉着我，劝我回头。

　　可惜。

　　你是一座，就算是死，我也要跳下去的深渊。

　　每时每刻，我都仿佛能看到坠落的尽头。

　　你说，会受伤。

　　确实。

　　那是粉身碎骨。

　　我自愿。

　　再不甘也无力回天。

　　死相可能真的会有点难看。

　　因为。

　　——我还是没有等到你的晚安——

　　自：最爱你的阿棋