所谓的自律，在别人眼中你是什么样的人？别人都很清楚，所以你要如何去改变呢？网上的人是这样说的，成年人最大的自律就是克制自己去纠正别人。纠正别人的后果，往往是两个人都受伤。大多数人都有喜欢纠正彼此的倾向，尤其是在最亲近的人之间。但事实上，对我们来说，很多纠正都是完全不必要的。强迫对方按自己的意志行事，只会让双方的分歧倍增。当彼此都无法说服对方时，逻辑和事实都变得不再重要，情绪最终占了上风。我们花光了力气，不仅无法改变对方的想法，还带来了痛苦和敌对。双方都觉得自己受到了伤害，进而导致了关系的疏离。这里说的很对，好比如一对母女，她们经常都是吵架的，因为彼此的思想不同，每次说话说着都会以吵架而结束的，还有就是她的母亲每次都是强迫性的去改变她的思想，所以才会导致每次说话都是以吵架结束，导致最后母女的关系越来越疏远。

　　所以说为什么人们总是想纠正别人呢？人性上有一个弱点:因为注意力的有限，每个人所留意到的，只是她想留意的部分。这在心理学上叫做“选择性注意。”人们往往只能看到对自己有利的部分，看不到缺馅和漏洞，进而在潜意识里认为自己是对的；却紧盯着别人的缺点和漏洞，将对方的可取之处选择性屏蔽掉，认为别人错了。所以说在这对母女相处中，母亲的行为深深地对女儿有着很大的影响，因为他们每天都生活在一起，母亲的各种行为都会影响着女儿的思维，所以母亲没有做到最好，但是她也不去改变思维上的方式，一直认为自己思想工作都是对的，所以彼此之间矛盾不断的展开。

　　自我价值感不稳定的人，更喜欢说服和控制别人。我们在家庭关系或者亲密关系中，常常碰见控制欲很强的一方。一个严要求的妈妈，一个高标准的男友/女友。我们可能会觉得，他们看起来咄咄逼人，主导了关系的支配。但事实上，这些关系中看起来强势、施压的一方，其实依赖于弱势、承压的一方。正是因为控制不好自己的负面情绪，所以他们会施加给对方很多的期待，期待别人的改变，来让自己心情变好。因为控制不了自己，所以我得控制你，我不允许你拒绝，因为我会生气。他们需要从对方的回应里，获得情绪的稳定和人格上的认可。不仅是亲密关系中，在很多关系和场景里，人们都会通过去说服他人，来收获安全感和信任，维持住自己的情绪，这是自我价值感不稳定的表现。这里要提及，一个个人成长和发展非常重要的概念——稳固的自我。它指一个人具有非常稳定的自我价值感，并且不会因为外界的否认或者质疑而有所改变。当我们有非常稳定的自我价值感时，我们就有了，不需要去控制别人的勇气。别人将不再是维持情绪稳定的工具，我们也获得了情绪独立。所以说人都是讨厌被外力改变和强迫的。因为他的内部，有自己的价值观，需要去捍卫。让一个人活在自己的价值观里，是对他人基本的尊重。一味想控制结果和关系的人，就像抓着一把沙子，抓得越紧，只会流走的越多。他人不想改变，你越用力，只会让人感受到抵触和难堪，修建起更高的心墙，抵御你可能的侵犯。你对他人和环境期待的越少，你的自由和快乐就越多。改变能改变的，接受不能改变的，生活真的会明朗很多很多。所以说做什么事情都要去改变？两个人在一起生活，那么就要学会沟通，不要自以为是，更不要埋在心里，不说出来，有什么事情都要说出来，那样才能更好的解决问题方案。

　　也有人说“成年人最大的自律，克制自己的反驳欲。”你身边是否有这样的人？喜欢用更大的音量打断别人说话，说话前也很乐于用“不是”“不是这样的”的反驳词汇来打头阵。通过反驳别人，来彰显自己思维之敏捷，观点之独到，从而寻求某种存在感与优越感。此外，还有一类人，也同样是先反驳再表达观点，但是呢？他先行反驳后，所阐述的观点，似乎也并无新意。反驳只是一种习惯。我慢慢就会发现：始终要在言语上胜过他人，是情商最低的行为之一，怎么说呢？因为反驳并不在沟通，而在扼杀沟通欲。我看到了一句话，就是司马懿说的：“臣一路走来，没有敌人，只有师长和朋友。”立场不同，不必争辩；层次不同，无需较劲。那么，如何改掉习惯性反驳呢？

　　首先要先听再讲，别人讲话的时候就认真倾听，不要插话，不是每句话都需要你的点评，有的时候对方都没说明白，我们怎么就听懂了呢？这就要你自己克制插话的欲望了。

　　一个人他的表达不同观点时，那么开头尽量减少使用“不是的”“我不这么认为的”“可是的”这样的词汇，换成“同意”“是的”，然后开始新的观点阐释。所以说这就要改变语言习惯。

　　有的人真的很喜欢自行对号入座的，习惯性反驳的人往往同时站在了自信高峰与愚昧之巅。而真正的大佬往往极度谦逊与自信。认识决定了我们对不同意见的接受程度和处理方式，也因此，我们要提高认知水平。

　　所以说，停止对无伤大雅的小事辩论是非。在进行否定前思考下反驳的必要性，即本次反驳与我们做事目的之间-->>

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